[Tổng hợp] Truyện cười có trong box

Tiêu đề: Cùng thư giãn Mon Dec 13, 2010 6:22 am

Cũng như nhau
Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Đơn giản vì không hiểu

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi

Kết cục của truyện Thám tử lừng danh conan

Trích dẫn :: Ông trùm thực sự không phải là tiến sĩ Agasa như bấy lâu nay thiên hạ đồn thổi. Trùm là ông bố của Shinichi, Suyaku Kudo. Ông này đã thiết kế một quả cho con mình teo nhỏ vì sợ nó nhúng mũi vào chuyện làm ăn, ai ngờ thằng con teo nhỏ rồi lại càng máu làm liều. Kết thúc là ông này đồng ý trả lại nguyên hình cho cậu con với điều kiện phải lên làm trùm thay ông ta. Vì yêu Ran và muốn lớn nhanh để lấy vợ nên Shinichi nhận lời. Shinichi sau đó lấy Ran làm vợ và làm trưởng chi nhánh băng áo đen ở Nhật, ông bố làm sếp tổng ở Mỹ. Mười mấy năm nước Nhật sống trong yên bình, công việc các thanh tra như Megune giảm hẳn, ông này cho rằng đó là vì sự biến mất của thằng "nặng vía" Conan, thằng này chạy đến đâu chết đến đó. Nhưng nước Nhật cũng chẳng vui mừng được lâu vì thằng ku mới ra đời. Shinichi và Ran sinh được ku cậu tên là Shikocho Kudo (dịch ra tiếng việt là=> xin không cho - cứ đòi).

Năm ku cậu Shikocho Kudo 16 tuổi, vào cấp 3, ông Suyaku về ở ẩn, chỉ chuyên tâm viết sách trinh thám kiếm xiền, cho Shinichi và Ran sang Mỹ làm sếp, Shikocho thì ở lại Nhật và có bạn gái tên là Run (thì hiện tại của Ran), con gái ông thám tử hết thời Vomobo (vợ mới bỏ). Lúc này trung bình nước Nhật cứ 3 ngày là đi 1 người , ở những nơi Shikocho và Run đi lại. Một hôm, Shikocho theo dõi 2 tên băng đảng áo đen thì bị phát hiện và bị cho 1 lều thuốc teo nhỏ. (Chú thích : 2 thằng áo đen này là con của Gin và Vođka tên là Lúa Mới và Nếp Vàng, nguyên là 2 thằng này thấy tên các loại rượu từ cao cấp đến rẻ tiền đều bị các bô lão trong tổ chức lấy hết, cả sếp Shinichi cũng phải lấy tên Bia Hà Nội. Trong đợt về Việt Nam thực hiện âm mưu đen tối : bán sách trinh thám của ông Suyaku. Sau vụ làm ăn lớn bán được 1 mẻ cho bà đồng nát về nhóm lò, 2 thằng hí hửng vào quán nhậu, uống được 2 loại rượu trên thế là lấy tên luôn).

Đây cũng là màn kịch của Shinichi. Rút kinh nghiệm, loại thuốc teo nhỏ này được Shinichi cải tiến, chỉ cần chơi 10 chai Bia Bến Thành là lớn như cũ (Shinichi mong con mình sau này lấy tên là Bia Bến Thành). Tiếc là Shikocho ko biết uống rượu nên đành chịu. Sau khi teo nhỏ, Shikocho không thèm lấy tên Conan nữa mà lấy cái tên oai hơn gấp nhiều lần : Cocain.

Lúc này nước Nhật lại chao đảo, con trai ông Megune làm thanh tra phụ bố mà công việc cũng không xuể. Lí do là Cocain đi đến đâu, người chết đến đấy. Ngày nào may thì chết 1, bình thường thì chết 2, còn hôm nào Cocain hứng lên đi chơi lung tung thì còn chết nhiều hơn nữa.

Nói tóm lại là sau khi vài ngàn người die để Cocain trổ tài, cậu này mới lại đi vào kịch bản cũ của Shinichi, làm trùm băng áo đen. Rồi thằng con, cháu, chắt, chút, chít... của Shikocho có tiếp tục kế nghiệp bố và ông nội nó hay không, cái đó còn tùy thuộc vào việc bác Aoyama muốn cho bộ truyện này kéo dài bao lâu.

P/s: mấy bác nào ghiền Conan đừng chửi em nha Hehehe

Trư bát giới, đàn ông lý tưởng

Trong một cuộc thăm dò trên mạng dành cho các bạn gái với đề tài “Trong bốn thầy trò Đường Tăng, bạn muốn… lấy ai làm chồng nhất?”. Kết quả thật đáng ngạc nhiên: trong 98 người tham gia, không một ai chọn Đường Tăng, số người chọn Tôn Ngộ Không là 10, Sa Tăng là 14 người, còn Trư Bát Giới đứng đầu bảng với số người bầu chọn là 74. Một Trư Bát Giới lười biếng, xí trai lại trở thành người chồng lý tưởng của các cô gái, chuyện thật khó hiểu? Tất nhiên, các bạn gái có cách nghĩ của mình.

Trên đường đi thỉnh kinh, dù là con gái nhà lành, hay nữ yêu quái đều không ai đếm xỉa tới Trư Bát Giới, nhưng phụ nữ trong thời đại hiện nay lại xem Trư Bát Giới là người tình lý tưởng. Vì sao mà lão Trư lại được yêu mến như thế? “Trư Bát Giới tuy lười biếng, ích kỷ, tham ăn, háo sắc, nhưng lại vui tính, có tình nghĩa, lương thiện, biết dịu dàng với phụ nữ, kể ra cũng là người đàn ông đáng yêu chứ?” – cư dân mạng đã nhận xét về lão Trư như thế, họ còn phân tích và cảm thông với lão nhiều điều…

Trư Bát Giới háo sắc, hoàn toàn có thể lý giải

Trong cuộc sống, ai cũng có ham muốn của mình, khi không được thỏa mãn nhu cầu nào đó thì con người sẽ càng mơ tưởng, muốn có được nó hơn. Trư Bát Giới vốn là Thiên Bồng nguyên soái chỉ huy thủy quân trên thiên đình, giữa chốn bồng lai tiên cảnh cực lạc, cũng vì quá nhàn hạ, không phải âu lo phiền muộn điều gì, Thiên Bồng nguyên soái đã nảy sinh dục vọng với Hằng Nga tiên nữ, phạm vào luật cấm trên thiên đình, nên bị đày xuống trần gian.

Sau này, Trư Bát Giới theo Đường Tăng đi thỉnh kinh, suốt ngày quanh quẩn bên cạnh ba người đàn ông, mà còn là ba người khô khan, cục mịch, nên Trư Bát Giới thường thả hồn lên mây, ao ước có một gia đình hạnh phúc, bên cạnh một người vợ xinh đẹp, dịu hiền, không phải chịu khổ nhọc đi thỉnh kinh, do đó mỗi khi gặp được cô gái nào, Trư Bát Giới cũng thừa dịp tán tỉnh, hy vọng xây dựng được gia đình riêng của mình. Cho nên, tính háo sắc của Trư Bát Giới hoàn toàn có thể hiểu được.

Trư Bát Giới với quan điểm: “Trên đời này không có người đàn ông xấu trai”

Ai cũng cho rằng, Trư Bát Giới xí trai, nhưng lão Trư lại không nghĩ như thế. Khi vị thừa tướng của vương quốc Nữ Nhi chê Trư Bát Giới xấu, lão đã nói một câu kinh điển: “Mỗi người mỗi vẻ, trên đời này không có nam nhi nào xấu trai cả”, lời đáp trả rất tự tin, thử hỏi bao nhiêu đàn ông thời nay dám thốt lên câu nói đó? Phụ nữ thích những người đàn ông tự tin, bởi người có lòng tin mới có thể mang đến cảm giác an toàn cho họ, làm vợ của những người nhu nhược sẽ phải chịu thiệt thòi. Con gái thích đàn ông điển trai, nhưng điều mà họ mong đợi hơn là tìm được điểm tựa đáng tin cậy cho đời mình.

Trư Bát Giới dịu dàng, hiểu tâm ý phụ nữ

Không giống Đường Tăng, trong tâm tưởng chỉ nghĩ đến kinh Phật, không có tà niệm và ham muốn gì khác – một hình mẫu hoàn mỹ đến độ xa rời thực tế, trong khi đó Trư Bát Giới gần gũi và đời thường hơn, lão ta vừa muốn đi thỉnh kinh để đắc đạo thành tiên được trở về thiên đình, vừa muốn nếm trải hạnh phúc tình yêu nơi trần thế, nhưng nếu bảo lão Trư lựa chọn giữa việc đi thỉnh kinh và lấy vợ, thì Lão sẽ từ bỏ ngay việc đi thỉnh kinh (điển hình như tập Vương quốc nữ giới). Tuy mẫu người như Trư Bát Giới hơi cục mịch, nhưng anh ta biết thương hoa tiếc ngọc, chìu chuộng phụ nữ, không vì sự nghiệp mà bỏ quên gia đình.

Trư Bát Giới chung tình

Trư Bát Giời có nhiều mặt tốt, nhưng cũng có hai điểm khiến lão Trư không được lòng các cô gái là: đầu tiên tướng mạo của lão quá khó coi, làm cho người khác phải sợ; thứ hai là tài “ tán gái” còn yếu kém, lúc nào cũng trực tiếp tấn công, đi thẳng vào vấn đề, không biết tế nhị, lãng mạn, khiến cho các cô gái hoảng sợ bỏ chạy. Tuy nhiều lần tỏ tình thất bại, nhưng lão Trư chưa bao giờ bỏ cuộc, điển hình là việc cưới Thúy Lan – con gái nhà họ Cao. Lấy được người chồng như vậy, bạn có thể yên tâm100%, không cần lo lắng việc anh ấy có người phụ nữ khác bên ngoài!

Trư Bát Giới là người đàn ông đảm đang

Xét từ ưu điểm biết làm vừa lòng người mà nói, thì Bát Giới không hề lười biếng chút nào. Nhớ lại, lúc ở nhà họ Cao làm rể, Lão Trư một mình làm hết chuyện đồng áng rồi đến việc nhà, không biết mệt mỏi là gì, cũng vì thấy lão ta siêng năng, Cao lão gia mới gả con gái cho.

Về sau đi thỉnh kinh, lão Trư trở nên lười biếng là vì lão nghĩ đây là việc công, không phải chuyện riêng của mình. Trư Bát Giới là một người luôn đặt lợi ích của mình và gia đình lên hàng đầu, lão sẵn sàng làm mọi việc nội trợ: nấu cơm, giặt giũ sau khi đi làm ruộng về, nhưng nếu bảo lão giúp việc cho hàng xóm, láng giềng thì xin miễn. Trong thời đại hiện nay, muốn tìm một người đàn ông sau khi đi làm về, còn biết giúp vợ làm việc nội trợ như Trư Bát Giới đâu phải dễ gặp.

Trư Bát Giới biết lo xa

Đàn ông thành đạt thường dễ sinh tật, tiêu tiền phung phí, đàn đúm bạn bè, nhưng Trư Bát Giới thì ngoại lệ. Tuy biết phép thuật, có thể hô biến ra vàng bạc châu báu, nhưng trên đường đi thỉnh kinh, mỗi khi đặt chân đến một vương quốc, lão Trư không quên kiếm chút tiền cho bản thân để phòng tránh trường hợp thỉnh kinh thất bại, có thể trở về nhà họ Cao, lận lưng chút vốn để mưu sinh, lo cho vợ. Lấy được người chồng biết lo xa tính trước như vậy, không cần phải lo là không có cơm ăn.

Có thể nói, Trư Bát Giới là mẫu người đàn ông có nhiều ưu điểm, điển hình là có đến 70% phụ nữ nhìn thấy thế mạnh của anh ta. Đây được xem là một khám phá thú vị mà trước giờ ít người để ý đến.

Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!

Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất
Vợ hỏi chồng:
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
-Em hỏi để làm gì?
-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức
-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ
Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.
Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
-Em có lấy nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học
Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:
-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.
-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.
-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Những bài văn bất hủ
1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”

2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì?

4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu.Hic!

4.3. Tả con đường đến trường: ” Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao nó lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!

6. Tiền
A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em.
B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.

7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”

8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có thằng học sinh cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”

9. Con bé con mình quen, nó tả cây chuối “nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”

10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng... tùng... các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!

11. Còn đây là bài tả em bé của 1 em bé: “gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.

12. Đề bài: Em hãy miêu tả mùa xuân: “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội.Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”

13. Đề: Hãy tả buổi sáng trong vườn nhà em:
HS1: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy một đống "*** chó".
HS2: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy 2 con chó đang tơ nhau.

14. Đặt câu với vần: ôm, ốp
– Mẹ em tát em đôm đốp.

16. Miêu tả về bố: Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

17. Chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay 2 gì đó nhưng dốt lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc nhìn cái hình có anh Kim đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim đồng đi liên lạc...vụt chim...vụt chim...”

18. Tả thực... Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị được kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: “Nghiêm, cào cờ cào”

19. Và thật thà... “Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng , để hót rác, và còn dùng để xúc c*'t nữa.”

20.Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :
– Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
– Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
– Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
– Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.
– Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.
– Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.

21. Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.

22. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”

23. Thằng nhóc em của con bạn em thì kể: ” Một hôm em về quê chơi. Đang đi ngoài đường thì có một con trâu nó đòi húc em. Con chó của nhà em thấy thế chạy lại nhe răng ra. Con mèo của em bực quá cũng xù lông lên. Em thấy con mèo tức quá nên em mua trà Dr. Thanh cho nó uống…”

24. Hồi còn đi học cấp 1, lớp e có 1 bạn trai viết văn, đề là e hiểu thế nào về câu tục ngữ ” Có công mài sắt có ngày nên kim”?. Bạn ấy viết ” Em đi học, gặp 1 bà cụ cầm 1 cục sắt rất to, bà mài mãi mài mãi thành 1 cái kim”.

25. Lại còn bé cháu con ông anh mình tả về bố ”bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận"

Điều trị hiệu quả

Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:
- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:
- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.???

Thư tình thời hiện đại
Em thân mến,
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2009. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước.

Ông lão đánh cá và con cá mập
Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài.

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao...1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra.”Vận may đã đến”, ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà, bèn bảo:
- Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta 1 bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được ko?

Con cá mập cười phì:
- Hehe, chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm.

Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ…
Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên:
- Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001...mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy.

Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm 2000. Chỉ vài năm sau, vào 1 buổi tối, bà lão bảo chồng:
- Ông ơi, bi giờ người ta xài con ”đu 2 co” gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản “vít-xì-ta”có bản quyền nhé, thời nay ko xài được phần mềm crack như trước đây đâu.

Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý với vẻ miễn cưỡng, trong lòng có chút áy náy. Con cá mập nhìn ông và bảo:
- Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi…

Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây...
Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới, màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở. Ông lão tự nhủ: chắc bà ấy ko đòi gì thêm nữa...rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình.

Nhưng chỉ 1 tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi ko yên, suốt ngày cằn nhằn ông lão
- Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn “láp-tốp” hàng hiệu như con “Vai-Ồ” kia kìa. Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi 1 cái “láp-tốp”ngay. Đã xin thì fải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiết đắt tiền.

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên:
- Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với.
Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui
- Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt.
Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội...

Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi-Fi, tối ngày “chat chit”. Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông:
- Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy.

Ông lão lại thất thểu ra biển, nói với cá mập ước muốn of bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì, quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm...
Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop. Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio...loại 8 số đời đầu!!!

Nếu Việt Nam là một siêu cường
Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới...
Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:
- Chào David, how are you?
- I’m fine. And you?
- Fine. Long time no see. What are you doing?
- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?
- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
- Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v...

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái áo rồi. Một triệu là mua được Iphone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood(kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng...

Trâu và hổ
Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín quá đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 5000 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.

- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

Dứt khoát phải thế
Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

Em cháu cù lần lắm!
Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.

Cô bán hàng hỏi: "Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?"

Cậu bé lắc đầu trả lời: "Không, cháu không mua cho mẹ."

Cô bán hàng tươi cười: "Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?"

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy: "Không cho chị nào cả."”

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm: "Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?"

"Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu."

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: "Thằng nhỏ đó hả?"

Cậu bé gật đầu giải thích: "Phải ạ. Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần

Đi xem đua chó
- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.

Điện thoại !
Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.
-Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!
-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?
-Họ gọi lại.

Bàn Có 5 Chỗ Ngồi
Chương 1
Năm nay tôi lên lớp tám. Như vậy là tôi sắp sửa trở thành người lớn rồi. Oai thiệt là oai!
Tôi không nói dóc đâu. Chính thầy Dân, giáo viên chủ nhiệm của lớp tôi nói như thế.
Năm ngoái chúng tôi knông học thầy Dân. Các anh chị lớp trên người thì bảo thầy Dân khó, kẻ thì nói thầy Dân dễ, không biết đường nào mà tin. Nhưng hôm khai trường, ngay lần gặp đầu tiên, tôi thấy thầy không có vẻ gì là "hắc" cả. Thầy nói chuyện với lớp tôi bằng một giọng đầm ấm, thân mật:
- Như các em đã biết, năm nay thầy làm chủ nhiệm kiêm phụ trách chi đội lớp các em. Từ từ rồi thầy trò mình sẽ làm quen với nhau. Thầy tin rằng các em sẽ tự giác học tập tốt, trau giồi đạo đức, rèn luyện thân thể và chấp hành đúng nội quy của trường ta. Bởi vì năm nay các em không còn bé bỏng gì nữa, đã chuẩn bị trở thành người lớn rồi, toán các em sẽ làm quen với quỹ tích, văn các em sẽ bắt đầu học nghị luận. Những điều đó hoàn toàn khác xa với chương trình lớp bảy...
Thầy nói chưa hết mà cả lớp đã vỗ tay rần rần. Nghe nói mình sắp sữa trở thành người lớn, đứa nào cũng khoái. Tôi cũng vậy. Thầy còn nói nhiều nhưng tôi chẳng nhớ gì ngoài khoản "người lớn" đó.
Về nhà, tôi khoe ngay với thằng Tin, em tôi. Tôi vỗ vai nó, lên giọng:
- Tao năm nay là người lớn rồi đó nghe mày!
Thầy Dân nói là chúng tôi chuẩn bị làm người lớn thôi nhưng tôi cứ muốn làm người lớn ngay cho oai.
Thằng Tin là chúa hay cãi. Không bao giờ nói đồng ý với tôi một điều gì. Lần này cũng vậy, nó nheo mắt:
- Anh mà là người lớn?
- Chớ gì nữa!
- Người lớn sao không có râu?
- Tao cần quái gì râu!
Thằng Tin cười hì hì:
- Vậy thì anh cũng vẫn còn là trẻ con giống như em thôi.
Tôi "xì" một tiếng:
- Mày làm sao giống tao được, đừng có dóc! Chính thầy Dân nói tụi tao là người lớn nè! Bởi vì chương trình lớp tám cái gì cũng khó hết, học hết cơm hết gạo chưa chắc đã hiểu.
Thằng Tin nhìn tôi với vẻ nghi ngờ:
- Khó dữ vậy hả?
Tôi nghiêm mặt:
- Bộ tao nói chơi với mày sao! Người ta soạn cho người lớn học mà lại.
Thằng Tin ngẫm nghĩ một hồi rồi nói:
- Như vậy, sang năm em cũng là ngươì lớn, em học lớp tám.
Tôi rụt vai:
- Mày không bao giờ trở thành người lớn được đâu. Người lớn không ai mang tên Tin cả, chỉ có trẻ con mới đặt tên Tin thôi.
Số là khi má tôi sinh thằng Tin, ba tôi đi công tác xa nên nhờ chú Thảo cạnh nhà làm khai sinh dùm. Giấy chứng sinh của bệnh viện ghi đúng là Phan Thanh Tân nhưng không hiểu sao giấy khai sinh của phòng hộ tịch do chú Thảo đem về lại biến thành Phan Thanh Tin. Từ đó, mọi người gọi em tôi là thằng cu Tin. Còn đám bạn cùng xóm thường bắt chước tiếng còi xe "tin, tin" để chọc nó. Thằng Tin ức cái tên mình lắm. Nghe tôi chê, nó phồng má:
- Lớn lên em sẽ đổi tên lại chớ lo gì.
- Thì khi nào mày đổi được tên rồi hẵn tính.
Nói xong, tôi quay đi. Còn thằng Tin thì hét tướng lên:
- Anh là người lớn thì nhớ đừng có giành ăn với em nữa nghe không?
Tôi không thèm trả lời nó, bỏ đi một mạch.

*
* *
Trở thành người lớn chưa hẳn là điều hay. Sáng nay, tôi bỗng nhận ra điều đó.
Thường theo thói quen, vào đầu năm học mới, chúng tôi ai nấy đều ngồi đúng vào vị trí của mình năm ngoái. Hôm khai trường, ngay sau khi bốn tiếng trống báo hiệu kết thúc buổi lễ ở sân cờ, chúng tôi ba chân bốn cẳng chạy uà về lớp, chen nhau vaò cửa, la hét chí:De. Những đứa chuyên nghịch phá như thằng Tú, thằng Thành thì nhảy phóc ngay qua cửa sổ, đi trên bàn rầm rầm chớ không thèm chen nhau như bọn tôi.
Cuối cùng rồi ai cũng về chổ nấy. Tôi ngồi ở bàn đầu ngay cạnh thằng Bảy, kế bên là nhỏ Phương, nhỏ Vân rồi thằng Minh, y như năm ngoái.
Sau khi ổn định chổ ngồi, tôi quay đầu hẳn ra sau, quan sát. Lớp tôi không đông đủ như năm ngoái. Một số đứa ở lại lớp Bảy. Một số đứa chuyển sang trường khác. Bù vào đó là những gương mặt mới. Có ít nhất là mười học sinh lớp tám năm ngoái lưu ban. Ngoài ra còn có các học sinh ở các lớp 7A1, 7A3 lên, không hiểu sao lại lọt vào lớp chúng tôi. Tuy nhiên hầu hết vẫn là học sinh lớp 7A2, tức là lớp chúng tôi cũ.
Không khí đầu năm học thật là vui nhộn. Tụi bạn thi nhau kể về những chuyến đi xa, những trò hấp dẫn trong ba tháng hè. Lớp học cứ huyên náo cả lên.
Tôi hỏi thằng Bảy:
- Hè vừa rồi mày có đi chơi đâu không?
Mặt nó buồn xo:
- Chân cẳng tao vầy mà đi đâu! Tao chỉ ở nhà trông em thôi.
Nghe nó nói vậy, tôi không hỏi nữa, sợ nó thêm rầu.
Số là chân phải của Bảy bị tật từ nhỏ, cái chân cong vòng ra đằng sau một cách bất thường. Khi đi lại, nó phải dùng hai cây gỗ làm gậy chống. Bảy tính hiền nhưng thỉnh thoảng cũng nổi cộc. Năm lớp sáu, thằng Thành chọc nó bị nó phang một gậy thiếu điều té ngửa.
Nhà Bảy ở gần nhà tôi. Nó có hai đứa em là thằng Hường và nhỏ Loan. Ba nó đạp xe ba gác còn má nó bán bánh kẹo ngay trước nhà. Một cái kệ gỗ nhỏ trên bày dăm ba lọ bánh kẹo xanh đỏ kèm với mớ đồ chơi bằng nhựa, đó là cả gian hàng của má nó. Bảy đi học buổi sáng, còn buổi chiều phải vừa ngồi bán kẹo vừa trông hai đứa em cho má nó nấu nướng, giặt giũ nên nó rất bận. Khi rảnh nó thường chạy qua nhà tôi mượn sách. Nó đọc toàn là sách tình báo với sách vụ án. Nó rất mê những câu chuyện ly kỳ, hấp dẫn, hồi hộp. Nhờ vậy mà nó nổi tiếng trong toàn trường. Số là năm ngoái, khi học loại văn tường thuật, cô Thanh ra đề "Em hãy tường thuật buổi lễ khai trường mà em đã tham dự". Bài tập làm văn của Bảy nhập đề như sau: "Vào một buổi sáng tinh mơ, đường phố tĩnh mịch, không có một tiếng động. Bỗng từ góc phố thấp thoáng một bóng đen khả nghi. Bóng người đó im lặng rảo bước trên vỉa hè, tiến về phía cổng trường. Té ra đó là bác chủ tịch hội cha mẹ học sinh. Bác đến trường để dự lễ khai giảng năm học...".
Khi cô Thanh đọc bài của nó lên, cả lớp ôm bụng cười bò. Qua hôm sau là cả trường đều biết. Từ đó tụi bạn thường gọi nó là Bảy-điệp-viên. Vậy mà Bảy vẫn chưa chừa hẳn cái tật đó. Bài văn nào của nó cũng "thình lình", "đột ngột" hoặc "thoáng một cái", "chớp một cái", nghe bắt đứng tim. Văn nó buồn cười vậy mà toán thì hết sẩy. Không biết nó học hành cách sao mà bài tập toán của nó hết 9 lại đến 10, không bao giờ bị điểm 8. Tôi vốn dốt toán nhưng nhờ từ năm lớp sáu đến giờ luôn luôn ngồi cạnh Bảy nên cũng không bị xếp loại yếu. Ai chớ thằng Bảy thì nó cho tôi cóp-pi thả dàn.
Cũng vì vậy mà tôi không thèm học toán nên đã kém lại càng kém. Tôi cứ đinh ninh là tôi và thằng Bảy sẽ "ăn đời ở kiếp" với nhau, hai đưá sẽ ngồi cạnh nhau hết lớp này đến lớp khác, cho đến khi lên đại học và trở thành bác sĩ, kỹ sư mới thôi.
Ai dè sáng nay, thầy Dân kêu cả lớp sắp xếp lại chổ ngồi. Thầy bảo ngồi như hiện nay là lộn xộn, không hợp lý, em thấp ngồi sau, em cao ngồi trước, rồi có bàn toàn là con gái, không có một mống "nam nhi" nào.
Nghe nói đổi chỗ, cả lớp nhao nhao như một cái chợ. Thầy Dân phải gõ tay lên bảng mấy lần, chúng nó mới chịu im. Nhưng chỉ có đám con gái mới yên lặng thực sự, tụi nó mà đã chơi với nhau thì cứ dính như keo, chẳng đứa nào chịu rời đứa bên cạnh cả. Còn đám con trai bàn dưới thì rục rà rục rịch, cứ muốn đổi lên bàn trên. Trừ thằng Thành và thằng Tú là hai chúa nghịch ra, còn thì đứa nào cũng muốn ngồi gần cửa ra vào cho sáng, nhìn bảng cho rõ và nghe thầy cô giảng bài cho "thủng".
Té ra lớp tôi hết phân nửa bị cận thị. Đứa nào cũng giơ tay:
- Thưa thầy, mắt em bị kém ạ. Em ngồi bàn dưới nhìn không rõ.
Lý do này có vẻ xác đáng. Nhưng thầy Dân không bị lừa. Thầy chỉ xếp những đứa nhỏ con lên bàn trên thôi. Còn những đứa khác, thầy bảo phải có giấy chứng nhận của bác sĩ. Thế là những tay cận thị giả vờ lập tức ỉu xìu.
Hễ có đứa dời lên bàn trên thì tất phải có đứa đổi xuống bàn dưới. Ác thay một trong những đứa được cả lớp nhất trí đề nghị "rời chổ" lại là tôi. Đứa to mồm nhất là thằng Chí ngồi ngay sau lưng tôi. Miệng nó ông ổng như thùng thiếc bể:
- Thưa thầy, cho trò Huy ra bàn sau ngồi đi ạ!
Tôi quay lại, trừng mắt:
- Có mày ra bàn sau thì có! Đồ con rệp!
Khi nổi khùng, tôi thường gọi thằng Chí là đồ con rận, con rệp. Bởi vì chí với rận, rệp thì cũng một loài như nhau cả thôi.
Nhưng thằng Chí không giận, nó nhe răng cười:
- Để coi đứa nào ra sau cho biết!
Thấy nó ăn nói có vẻ tự tin đồng thời thấy đám bạn ngồi phía dưới cứ nhao nhao phản đối tôi, tôi đâm chột dạ liền quay phắt lên trên, hai tay ôm cứng góc bàn, làm như đã ôm như vậy thì đừng hòng có ai gỡ tôi ra khỏi chỗ được.
Thầy Dân lại gần tôi:
- Các bạn đề nghị như vậy, em nghĩ sao?
Tim tôi tự dưng thót lại. Thầy hỏi tôi nghĩ sao, nhưng tôi biết đã đến nước này thì chẳng có nghĩ ngợi gì được. Số phận tôi coi như đã được định đoạt. Tuy nhiên tôi vẫn cố cứu vãn tình thế:
- Thưa thầy, em ngồi đây đâu có sao đâu ạ?
- Các bạn bảo là em ngồi che khuất bảng, các bạn không nhìn thấy.
- Các bạn ấy xạo đó ạ! Năm ngoái em cũng ngồi y chỗ này mà có bạn nào than phiền gì đâu!
Thằng Chí lại vọt miệng:
- Thưa thầy, năm ngoái bạn ấy còn nhỏ, năm nay bạn ấy lớn rồi ạ. Bạn ấy lớn nhất lớp mà ngồi bàn đầu, tụi em ở phiá sau không nhìn thấy gì hết.
Lại cái thằng con rệp! Sao mà nó nhiều chuyện y như bọn con gái vậy không biết! Tôi giận tím mặt nhưng có thầy đứng đó nên chẳng dám trả đũa. Thằng Lâm còn hùa theo:
- Thưa thầy, bạn Chí nói đúng đấy ạ.
Thằng Lâm này thật vô duyên. Ai mà chẳng biết Chí nói đúng. Ngay cả tôi còn ngạc nhiên về sự phát triển nhảy vọt của tôi nữa kia mà. Năm ngoái tôi chỉ đứng cao ngang vai của ba tôi, không hiểu sao trong ba tháng hè vừa qua tôi bỗng lớn vọt hẳn lên và bây giờ thì tôi đã cao ngang mét tai của ba tôi rồi. Má tôi nói là tôi "nhổ giò". Còn bạn be của ba tôi, ai đến nhà chơi cũng trầm trồ:
- Chà, chú gà con bắt đầu trổ mã rồi!
Nghe mọi người khen tôi mau lớn, tôi khoái chí tử. Nhưng hôm nay cái khoảng "người lớn" đó đã làm hại tôi. Biết thân biết phận, tôi không dám cãi chầy cãi cối nữa mà lẳng lặng thu dọn tập vở, bước ra khỏi chổ ngồi.
Thầy Dân chỉ xuống bàn:Dt:
- Em ngồi kế chỗ em Quang kìa.
Quang là học sinh lớp 8A2 năm ngoái bị lưu ban. Nghe nói ngồi kế nó, tôi ngán ngẩm trong bụng.
Thầy Dân thấy bộ mặt rầu rĩ của tôi, phát tội nghiệp bèn động viên:
- Miễn là chú ý nghe giảng bài thì ngồi đâu cũng có thể học giỏi, có gì đâu mà em lo!
Thực ra ngồi bàn:Dt cũng có phần thuận lợi đối với những đứa hay nói chuyện riêng và ưa "quay" bài như tôi. Nhưng kẹt một nỗi là tôi phải chia tay với thằng Bảy. Tôi mà rời khỏi nó cũng như cá rời khỏi nước, biết sống làm sao với môn toán bây giờ. Tôi lo là lo như vậy.

*
* *
Tiếng trống tan học vừa vang lên, tôi đã vọt thẳng ra cửa đợi thằng Chí. Tôi định tâm sẽ nện cho nó một trận về cái tật bép xép. Năm ngoái đọ sức nhau, tôi với nó còn bất phân thắng bại chớ năm nay thì nó chết với tôi. Bây giờ tôi cao hơn nó gần một cái đầu.
Chí vừa lò dò ra khỏi cửa lớp, tôi đã chạy lại liền. Thoạt đầu nó cười với tôi nhưng rồi thấy bộ dạng hùng hổ của tôi, nó hiểu ra ngay ý định của đối phương liền co giò chạy. Tôi rượt theo. Hai đứa đuổi nhau quanh mấy gốc phượng và bã đậu trong sân, xô cả vào học sinh các lớp khác. Tôi giẫm phải chân một đứa con gái bên lớp 8A1 khiến nó la oai oái. Đến khi rượt bén gót Chí, sắp nắm được vạt áo nó thì nó không chạy quanh mấy gốc cây nữa mà vù thẳng ra cổng. Tôi bặm môi tính đuổi theo thì thằng Cang, lớp trưởng lớp tôi, kêu om sòm:
- Huy ơi, Chí ơi! Lại đây xếp hàng chớ chạy đi đâu đó! Bạn nào ra về không xếp hàng ngày mai tôi báo với thầy Dân cho coi!
Nghe vậy, tôi liền đứng lại, không đuổi theo đối thủ nữa. Còn thằng Chí thì phớt lờ, dông luôn. Nó ớn tôi.
Nhỏ Kim Hà, lớp phó trật tự, đứng trong hàng, liếc tôi:
- Bạn Huy đánh lộn trong sân trường nghen! Tôi trừ điểm thi đua à!
Tôi cãi:
- Tôi rượt chơi chớ đánh lộn hồi nào?
- Nến rượt kịp thì bạn đã đánh nhau rồi.
Tôi trề môi:
- Khi nào đánh nhau hẵng hay. Hừ, nói vậy mà cũng nói!
Con gái gì mà y như bà chằn, cái mặt nghinh nghinh ngó dễ ghét! Không hiểu sao hôm trước tôi lại bầu nó làm lớp phó trật tự! Tôi vừa bước vô hàng vừa rủa thầm trong bụng.
Tôi không đứng theo tổ 5 của tôi mà lại đứng vaò tổ 1, ngay sau lưng thằng Bảy. Tôi khều nó:
- Nè, lát về tao nói mày nghe cái này hay lắm!
- Lại kể chuyện ba tháng hè ở chơi nhà ông chú trên Đà Lạt nữa chớ gì?
Tôi khịt mũi:
- Mày đóan trật lất. Chuyện này khác.
Trên đường về, khi những đứa bạn đã rẽ sang đường khác, chỉ còn mình Bảy với tôi, tôi liền bảo nó:
- Mày xuống bàn dưới ngồi chung với tao đi.
- Chi vậy?
Thằng Bảy hỏi cù lần thiệt! Nhưng tôi không dám nói thiệt lý do với nó. Tôi chép miệng:
- Thì ngồi chung cho có bạn chớ chi! Tao ngồi gần mày quen rồi, nay ngồi với mấy đứa lạ tao thấy nó sao sao ấy!
Bảy đắn đo:
- Nhưng ngồi bàn:Dt mỗi lần thầy kêu lên bảng, tao đi lại khó khăn lắm!
- Thì tao nhường mày ngồi đầu bàn, tao ngồi trong! Dễ ợt!
Thấy vẻ mặt nó hơi ngần ngừ, tôi bồi luôn đòn quyết định:
- Mày xuống ngồi với tao, tao cho mày mượn mấy cuốn sách hay lắm! Anh tao mơi mua.
Mắt Bảy sáng trưng như đèn pha:
- Sách hả? Sách gì vậy mày?
Tôi rao hàng:
- Toàn sách tình báo. "Hột xoàn trong mả" nè, "Vòi bạch tuột và những đồng tiền vàng" nè, "Phát súng trong đêm" nè, còn mấy cuốn nữa mà tao không nhớ tên.
"Phát súng trong đêm" đã bắn gục Bảy, nó quỵ liền:
- Được rồi, tao sẽ xuống bàn mày. Nhưng rủi thầy Dân không chịu thì sao?
Tôi nhúng vai:
- Xin lên bàn trên mới khó chớ xin xuống thì dễ ợt. Thiếu gì cách nói. Mày bảo là tao với mày về nhà thường học chung nên ở lớp ngồi gần cho tiện.
Bảy phân vân:
- Như vậy là nói dối.
Tôi tặc lưỡi:
- Thì mình chỉ nói dối lần này thôi. Với lại có phải mình nói dối để làm hại ai đâu! À, cuốn "Hột xoàn trong mả" hay lắm nghen mày! Tao mới đọc hồi hôm. Trong đó có nhiều "bóng đen khả nghi" lắm!
Thấy tôi nhắc chuyện cũ chọc nó, thằng Bảy giơ gậy lên nhưng tôi đã kịp chạy xuống lòng đường, cười hích hích.
Trước khi về nhà, tôi còn nhắc nó lần nữa:
- Nhớ nghen mày! Ngày mai đổi xuống đi!

Thư của con trai gửi con gái
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!

Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.

Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.

Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!

Rất mong thư của em!

Khi Việt Nam là cường quốc
Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:
- Chào David, how are you?
- I'm fine. And you?
- Fine. Long time no see. What are you doing?
- I'm studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn't it?
- Chuẩn. But it's nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
- Really? Vãi cả l** ! I can't believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
- Haizzz, he's such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
- Hey! Peter's just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v...

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái áo rồi. Một triệu là mua được Iphone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát )

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood(kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom *** Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.
Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói "Thượng hạng" với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng...

Thư tình tuổi 90

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Đinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Đến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không?

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên blog hồi ấy, thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, blog là gì. Chúng nó bây giờ chẳng có blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả rôbốt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbốt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào. Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi. Anh đợi thư em.

Mà nếu không gửi được thư thì bảo rôbốt nó mang thư đến cho anh em nhé.

Anh dừng bút.

Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió.

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?..

Truyện 3 con lợn
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai”, chú lơn B tên là “Đâu”, chú lợn C tên là “Gì”. Một ngày nọ, chú lơn A và chú lơn B đứng tại cửa, chú lơn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A …

　Sói: Mày là ai?

　Lợn A: Đúng.

　Sói: Gì?

　Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.

　Sói: Tao hỏi là mày tên gì?

　Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.

　Sói lại hỏi Lợn B.

　Sói: Thế mày là ai?

　Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)

　Sói: Mày quen nó?

　Lợn B: Ừ.

　Sói: Nó là ai?

　Lợn B: Đúng vậy.

　Sói: Gì?

　Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.

　Sói: Đâu?

　Lợn B: Đâu là tao.

　Sói: Ai?

　Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)

　Sói: Làm sao mà tao biết được.

　Lợn B: Thế mày tìm ai?

　Sói: Gì?

　Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.

　Sói: Đâu?

　Lợn B: Là tao.

　Sói: Ai?

　Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.

　Sói: Trời ạ!

　Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.

Sói: Gì, là bố của chúng mày?

　Lợn B: Không phải!

　" Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?”

　Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?

　Sói: Gì?

　Lợn A: không phải, "tại sao" là ông của bọn tao.

　Sói: Tại sao?

　Lợn A: Đúng!

　Sói: Là gì?

　Lợn A: Không, là “tại sao”.

　Sói: Ai?

　Lợn A: Tao là ai.

　Sói: Mày là ai?

　Lợn A: Đúng, tao là ai.

　Sói: Gì?

　Lợn A,B: Nó ở trên nóc nhà.

　……
Cuối cùng, Sói lăn đùng xùi bọt mép ………

Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Một số truyện khác
1. Cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!” —> eo ôi
——————————————
2. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”. Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :”"Can you speak Vietnamese?”" Công chúa trả lời:”"Sure”".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
——————————————-
3. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
—————————————–
4. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh…. anh …yêu …yêu…em…em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …yêu .. em… Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em… Chàng trai: Không..không phải… anh muốn nói là…anh … yêu … em … em…Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó … Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! là trời, không phải thế…anh muốn nói rằng …. anh anh…yêu… em em…. _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó… —-> ngốc dữ vậy chời, gặp mình là tiêu
—————————————-
5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
——————————————
6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
——————————————
7. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng …bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
——————————————
8 . Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”
——————————————
9.Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó
-----------------------------------------------------------
10.Mẹo tỏ tình cho valentine Dẫn nàng đi ăn tối trên sân thượng khách sạn 32 tầng (càng cao càng tốt) Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh hay muốn làm siêu nhân" .... Yeah 99% thành công mĩ mãn
-------------------------------------------------------------
11. A story about Shut Up and Trouble Chi tiết chuyện: Ngày xưa có 2 anh em tên Shut Up và Trouble. Một hôm, Trouble đi lạc. Shut Up xách xe đi tìm. Vì lái xe quá tốc độ nên Shut Up bị police chạnh lại: Police: What's your name? Shut Up: Shut Up Police: What's your name? Shut Up: Shut Up Police: WHAT'S IS YOUR NAME? Shut Up: SHUT UP!!! Police: ARE YOU LOOKING FOR TROUBLE? Shut Up: YEAH!
-------------------------------------------------------------
Đêm nay Bác ko ngủ, Bác thay bỏ đồ ngủ, Bác ra khỏi phòng ngủ, Bác đi lại gần tủ, Bác thấy trái đu đủ, Bác định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi bác tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là Bác ko rủ, Bác tiến lại gần tủ, Bác mở cánh cửa tủ, Bác thò tay vào tủ, Bác lấy trái đu đủ, Bác thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Bác đi ngủ...
-------------------------------------------------------------
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
-------------------------------------------------------------
Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên 12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu
-------------------------------------------------------------
Lời tỏ tình dễ xương Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em ......
-------------------------------------------------------------
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
-------------------------------------------------------------
Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi cô

Tâm sự của 1 GameMaster Vinagame

Xin tự giới thiệu. mình là 1 nhân viên làm tại phòng chăm sóc khách hàng của Vinagame. Xin tường thuật lại 1 số chuyện dở khóc dở cười của các gamer đến hỗ trợ như sau [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082233_th_10

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082233_th_10

Ngày thứ 1:
Vừa đến văn phòng, đập vào mắt là 1 thằng bé chừng học tiểu học đợi sẵn. Kệ, ăn cái sáng cái đã[hanhtungtang]. Chưa kịp nuốt xong gói xôi thằng bé đã chạy đến mếu mếu máo máo:
- Anh ơi, anh làm ơn cho em 1200 xu để cưới vợ trong Gunny được không ạ [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082305_th_113

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082305_th_113

.
Em xin mãi mà mẹ em không cho !
Đến bó tay với mày. Anh mày là nhân viên hỗ trợ chứ có phải nhà phát hành đây mà cho, tức mình đuổi thằng bé về không quên bảo nó đem hộ chỗ xôi thừa ném vào sọt rác.
Một lúc sau có 1 em nữ đến. Nhìn mặt mũi thì ôi thôi... tí ọe [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082237_th_18

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082237_th_18

. May mà không có tiểu sử bệnh tim
- Anh ơi. có cách nào band nick của con nhocxjnh trong võ lâm không ạ. Nó cứ suốt ngày ve vãn rồi xin đồ thằng chồng em. Em cay nó quá mà không làm gì được vì nó cấp cao hơn
Con lậy mẹ. Ở đây không phải cái tòa án dân sự. Mẹ đi chỗ khác cho con nhờ. Lần sau đến nhớ báo trước để bọn con mua thuốc chống nôn [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082258_th_79

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082258_th_79

Choáng trước vẻ đẹp của nàng. Nghỉ không làm nữa ra bắn CF ( đừng ai báo cáo công ty em nhé, nó mà biết được thì toi - nhân viên VNG chơi game VTC [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082230_th_8

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082230_th_8

)
Tầm chiều chiều, vắng khách. Tự nhiên có 1 bác tầm ngoài 40 đến. Chắc mới ở quê ra, tay vẫn xách theo cái sọt bên trong nhốt 2 con gà [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082254_th_61

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082254_th_61

- Chú làm ơn giúp tôi với. Thằng con tôi nó bỏ ăn 2 ngày nay. Nghe nó nói nó giết người trong võ lâm II gì đấy. Bị nhốt vào tù. Nó bảo phải ngồi canh đến khi nào ra tù mới chịu đi ăn cơm [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082250_th_55

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082250_th_55

. Các chú làm ơn thả nó ra, tôi có đôi gà làm quà. Coi như tiền chuộc tội cho nó [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-083144_th_58

Tí ngất... phải thanh minh mãi bố già mới hiểu cho. Bảo bố cầm đôi gà ra chợ bán mua cái thẻ, về nạp cho nó ăn thuốc trị PK là xong, đúng là dân núi chơi game có khác
5h tan sở, vừa dắt đc cái xe ra. Chưa kịp ngồi lên thì nghe văng vẳng bên tai mấy tiếng hét
- Kìa rồi, thằng kia là GM của VNG band nick của anh em ta đấy, xông vào choảng chết m. nó đi [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082244_th_42

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082244_th_42

Hoảng hồn, không cần phân bua, phi xe chạy thẳng. Bố tiên sư, nhầm người rồi các bố ơi. May mà chạy nhanh không thì hôm nay nhập viện oan. Với cả chúng nó chạy bộ chứ các bố mà lôi con xích thố hay con Chiếu Dạ ra thì mình hết đường thoát [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082229_th_4

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082229_th_4

Kết thúc 1 ngày làm việc chả có gì vui vẻ.
Ngày thứ 2:
Cái công việc làm GM sao mà lắm kẻ thù ghét thế không biết. Sáng sớm bảnh mắt ra nhận được 1 hộp quà. Bên ngoài ghi là “ kính tặng anh GM với tất cả niềm yêu thương ”
Hí ha hí hửng mở ra thì ôi thôi . Bên Trong toàn là cà chua + trứng đã bốc mùi [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082256_th_74

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082256_th_74

. Nó lại còn chơi ác. Thả nguyên 1 lũ cào cào vào đám ấy. Vừa mở ra bọn cào cào bay tứ tung [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082302_th_84

. Báo hại vợ con hôm ấy phải tẩy uế nhà. Tiên sư thằng nào chơi hiểm thật. Có khi phải học nó để hôm nào chơi lại ông sếp
Đến cơ quan thì thấy 1 lũ như ăn mày nằm dài ở đấy. Chắc đợi từ đêm hôm qua. Vừa ngồi vào bàn làm việc. 1 thằng mặt mũi băm trợn. Chắc cầm đầu cả lũ xồng xộc đến :
- Chúng em góp tiền cưới 1 con trong game [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082235_th_12

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082235_th_12

Nhưng sao bên ngoài đời nó lại là con trai [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082245_th_49

. Bên các anh làm thế nào mà để con trai chơi nhân vật nữ vậy. Các anh trả lại cho bọn em tiền nạp thẻ để cưới nó. Gần 1 tạ thóc nhà em chứ ít à [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082240_th_33

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082240_th_33

Đang bực mình chuyện hồi sáng. Gặp ngay mấy thằng hâm này. Không cần nói nhiều. Vung tay làm 1 quả “ Sưng mặt liên hoàn tát “ rồi đuổi chúng nó về
- Người ta chơi nhân vật gì kệ m. người ta. Có trách thì trách chúng mày ngu đi. Đã nghèo lại còn đú gái gú [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082241_th_35

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082241_th_35

Đuổi xong mấy ông tướng. Chui vào bắn trận CF để hạ hỏa thì bị sếp phát hiện. Ông ý cho ngay 1 bài ca bất hủ. Cái tội nhân viên VNG chơi game của VTC. Sau này hỏi thằng thư ký mới biết. Ông ấy chơi con zZzBoGiaDamDAngzZz vừa bị mình headshot. Ông ý thua nên vào wc giải tỏa bức xúc. Chộp ngay được mình, khốn nạn [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082310_th_118

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082310_th_118

. Đã đen lại còn lắm lông. Tháng này chắc lại được hát bài ca trừ lương
Bụng nghĩ. Hôm nay đã gặp nhiều chuyện xui thế. Chắc đến cái hạn. Đang định cáo ốm xin về thì được trời thương. 1 em chân dài đến xin hỗ trợ
- Anh ơi. Cho em hỏi tại sao em nạp thẻ vào gunny nhiều lần mà không được ?
Nàng chìa ngay ra trước mặt mình cái thẻ gate. Bố khỉ. Rõ là xinh nhưng lại bị thần kinh. [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082308_th_117

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082308_th_117

- Em ơi. Thẻ này bọn anh sản xuất từ 5 năm trước. Chắc em bị bọn bán thẻ nó lừa rồi. Em ra quán bảo họ đổi lấy thẻ Zing rồi mang về mà nạp
Con bé mặt thẫn thờ. Tưởng mình nói thật. Lí nhí cảm ơn rồi về
Chán hẳn. Chẳng thèm làm nữa. Chắc mai xin nghỉ việc. Ở đây lâu không bị điên chắc cũng thần kinh mà vào trại mất. Game bây giờ làm con người ta ngu đi nhiều thì phải [Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082314_th_126

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box - Page 2 Anhso-082314_th_126

Nhật ký của một anh bán điện thoại di động

Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:
- E71 em mua 2 cái anh bớt đc bao nhiêu?
- Bớt 200K khuyến mãi chị!
- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

 thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!
-----
Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:
- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?

 Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!
-----
Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.
- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?
- Nó báo lỗi gì vậy chị?
- Nó đòi password.
- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.
- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

 Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?
-----
Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.
- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!

 Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju ven tút nhé!
-----
Anh này xài BlackBerry 9000.
- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.
- Má ơi! Sạc motorola!

 Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!
-----
Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.
- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!

 Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!
-----
Một cụ xài nokia 6300.
- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không được nghe nhỉ?

 Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!
-----
Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

 Lạy bố! Bố mang iPhone sang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!
-----
2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.

 no comment
-----
Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.
- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nào cái đã!

 Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha
-----
Ông này mang con BB 8800 tới:
- Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hành của nó thấy hay quá!

 Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Sà Ca Nả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: “cụ ạ!”.
-----
Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc:
- Định lừa tôi đấy ah! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!

 Đã dốt mà còn tỏ ra nguy hiểm! Fắng chỗ khác cho ông nhờ!
-----
- Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào có màn hình hỗ trợ xem phim 3D không?

 Khi nào có anh tặng em cặp kính “phân cực” dùng chung với điện thoại nhé!
-----
Một thằng xài con 8700 cài một đống game.
- Anh ơi máy em chậm quá! ép xung như N900 đc ko?

 Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho.
-----
Một lão mặt mày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai.
- Em em ở đây có chép phim hay hay ko?

 Ông ông muốn tôi bị công an hốt ấy ah?
-----
Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”

 Em này khiếm thị toàn tập nè!