Chào mừng các bạn đến với diễn đàn của lớp 10 Lý
 
IndexTrợ giúpTìm kiếmĐăng kýĐăng Nhập
Top posters
LeeMinHeo (559)
 
๖ۣۜSờ ๖ۣۜSong ๖ۣۜSướng (370)
 
xTx (256)
 
candy_anie (213)
 
Micae™ (150)
 
love you...again (121)
 
Ikkyyyy (121)
 
night_fury0123 (111)
 
MrNow94 (103)
 
phuong_nguyen (80)
 
[b]
Bài gửiNgười gửiThời gian
10 tin đồn nhảm về ĐTDĐ Thu Nov 07, 2013 6:26 am
ĐẠI HỌC 2013 Sun Mar 10, 2013 2:38 pm
Sô tái xuất gian hồ Tue Jan 08, 2013 3:47 am
Hót hót...Dìm hàng tập thể =]] Thu Dec 20, 2012 4:36 am
<Đậu Bắp story> Tue Oct 23, 2012 6:32 pm
tặng mí F.A nè Wed Oct 17, 2012 7:29 pm
Tên ngươi là... Mon Oct 01, 2012 9:57 am
ước mơ của tôi Sun Sep 30, 2012 6:30 pm
Nản quá...!!! Sun Sep 30, 2012 7:45 am
hình hà tiên đang up Thu Sep 27, 2012 6:22 pm
Hà Tiên tour :"> Thu Sep 27, 2012 6:20 pm
Trac' nghie^m vuj ne`:"Nick YM noj' j` ve^` ban?" Thu Sep 27, 2012 2:43 pm


Share | 
 

 [Tổng hợp] Truyện cười có trong box

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Chuyển đến trang : 1, 2  Next
Tác giảThông điệp
max
Thí nghiệm viên


Posts : 64
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : pÉk chẾk liỀn...

Bài gửiTiêu đề: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 5:08 pm

LeeMinHeo đã viết:
Để tránh mỗi câu truyện mấy bạn post 1 topic sẽ làm đầy box nên Hô tổng hợp các câu chuyện lại thành 1 topic cho gọn, các bạn có chuyện gì vui cười thì post vào đây, trước khi post truyện của mình, các bạn nhớ để ý những câu chuyện của mấy bạn khác post nha, kẻo lại trùng Thỉnh thoảng nhớ ghé vô topic nha, lâu lâu Hô update truyện cười đó
Mọi người lưu ý là đừng comment nha, để các câu chuyện được nối tiếp mà ko bị ngắt quãng




Tây du kí chế. Hài cực luôn !!!--

Cái này tớ mới copy của đứa pan.Các bạn đọc thử nhé !!!

HỒI 1:ĐƯỜNG TAM TẠNG CỨU TNK VÀ THAU NHẬN BẠCH MÃ

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....

Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:

- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

- Giá vé người lớn: 20 lượng.

- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %

- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %

- Mua mười vé tặng một vé

Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi ***i ở đằng sau:

- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

- Chính là bần tăng.

- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:

- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

Thổ địa vỗ vai:

- Ông anh yên chí đi.

- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.

- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.

Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.

Thổ Địa chạy theo la oai oái:

- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:

- Sư phụ, mau cứu đệ tử.

- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.

- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.

Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:

- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:

- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:

- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:

- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?

- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn.

- Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy:

- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:

- Sư phụ chơi con này được chứ?

- Ta không có bằng lái xe.

Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:

- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

Tôn Ngộ Không bĩu môi:

- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:

- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái:

- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

- Thế mi là ai?

- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên:

- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.

Tôn Ngộ Không quê độ gắt:

- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?

- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.

- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.

- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?

- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:

- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.

--------------------------------------------------------------------------------

Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:

- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.

Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:

- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?

- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.

- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé

Hết hồi 1

Hồi II: Tôn Ngộ Không đeo vòng innock

Hai thầy trò tiếp tục lên đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra:

- Đứng lại.

- Gì thế đại ca? - Đường Tam Tạng hỏi.

- Mày còn hỏi nữa à? - một tên nói - bọn tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết cả.

Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói:

- A di đà phật.

Một tên lại nói:

- Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai cỡ Bi rain (?) tao bỏ qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.Ko thì (cười nham hiểm) chưa noi hết câu thì

- A thì ra là bọn xin đểu - Tôn Ngộ Không kêu.

- Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra đây.

Tôn Ngộ Không cười nhạt:

- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn.

- Khoan đã Ngộ Không.

- Gì thế đại ca? Ý nhầm, sư phụ có điều gì dặn dò ?

- Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục họ.

Một tên nghe vậy cười nói:

- Đồ sư cọ mốc lý sự .

RỒi nhặt cục đá bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng.

Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận gào lên:

- Ngộ Không, thịt chúng cho ta.

Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết tươi.

- Yếu thế.

Đường Tam Tạng kêu lên:

- Ngộ Không, ta có bảo ngươi giết chúng đâu?

- Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà?

- Ơ, như vậy chỉ là muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh?

- Ôi dào, đúng là lý sự cùn.

- Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người, ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm gì?

- Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng này cóc cần nhớ.

- Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì phải đền khối tiền đấy.

- Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ?

Nói rồi ngài tung người bay vọt lên mây.

Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở dài.

- Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật.

Chợt trên trời tỏa ra luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống:

- Quan Âm Bồ Tát.

- Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?

- Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi.

- Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?

- Con khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh được?

Quan Âm Bồ Tát thở dài:

-Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục nó chứ gì?

- Bồ tát thông minh quá. - Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài.

- OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho vật này chưa biết dùng làm gì.

Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng vàng sáng lóa.

- Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? - Đường Tam Tạng hỏi.

- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con khỉ đó.

Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam Tạng.

Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói:

- Chiếc vòng này bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm, tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì ... hì hì... nể tình quen biết tôi tính rẻ cho.

Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :

- Nói nhiều quá.

Rồi bà biến thành một luồng ánh sáng bay mất.

Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay vòng trở về.

- Mi còn về đây sao?:

- Hừ, không nể tình bản hợp đồng với Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì.

- Vậy thì mi đi đi.

- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con thế?

- Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo.

- Xời ơi, sư phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy.

- Thế thì thôi.

- Đùa tí thôi ông anh, để con đeo.

Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng đeo thẳng vào đầu.

Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại, nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết.

- Vòng này vòng gì thế?

- Vòng Kim Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.

- Thầy mà cũng chịu mua đồ ư? Chắc chắn là đồ xin rồi.

- Kệ xác ta, mi có hối cải không?

Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố gượng dậy kêu choe chóe:

- Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi.

Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói:

- Chỉ cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú.

- Ok, tôi hứa, tôi hứa.

- từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không?

- Chơi luôn, đừng niệm nữa.

- A di đà phật.

Hồi 3: Thu phục Trư Bát Giới và Sa Tăng

Tôn Ngộ Không nói nhỏ:

- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả?

- Không. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu.

- Thế sao nói mạnh miệng thế?

- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?

- Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý.

Đường Tam Tạng cười hề hề:

- Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ.

Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.

Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:

- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.

Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách:

- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả.

Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói:

- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.

- Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy.

Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp.

- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.

Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt.

- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip Hop mới là sành điệu.

Bùm. Lại biến.

- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.

Bùm.

- Chán rồi, chơi đồ jean đi.

Bùm.

- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy.

Bùm.

- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.

Bùm.

- Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi.

Lợn tinh thở hổn hển:

- Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.

- Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.

Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.

- Xưa hơn mới đẹp.

Bùm, áo da thú trở thành áo lá.

- Vẫn còn hiện đại lắm.

Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.

- Nàng ơi, hình như ***y quá.

- Thế mới dễ đem quay chứ. - Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.

- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à?

Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới.

Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại.

- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.

Trư Bát Giới vội kêu lên:

- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không?

- Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên - cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.

Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc:

- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.

Tôn Ngộ Không nhíu mày:

- Thật không đấy hay lại phét?

- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được.

- Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.

Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.

Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.

* * *

Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:

- Ê có phải muốn qua sông không?

- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? - Trư Bát Giới nói.

- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.

- Còn khuya nhé - Đường Tam Tạng nói - đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?

- Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.

Đường Tam Tạng nói:

- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè.

Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.

- Đồ chơi bẩn - Đường Tam Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.

- Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. - yêu quái cười hăng hắc.

- Giờ mày có cho bọn tao qua sông không?

- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? - yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.

- Ok, đừng trách tao độc ác.

Nói rồi nó phóng vọt lên trời.

- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không?

- Đúng rồi.

- Xi măng ở đây tốt không?

- Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi.

- Ok cho ta một tấn.

- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng.

- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?

- Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?

Tôn Ngộ Không lắc đầu:

- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.

Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy.

Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:

- Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông.

- Hô hô - yêu quái cười rộ lên - sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì?

Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.

Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.

Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.

Yêu quái kêu oai oái:

- Đại ca ơi, tha cho em.

- Tinh vi nữa đi con - Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y.

Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói:

- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?

- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?

- Sư phụ, con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con.

- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.

- OK, free luôn.

* * *

Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng đường.

Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.

Chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:

- Khát quá sư huynh ơi.

- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.

- Nhịn thế quái nào được mà nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên - kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?

- Mỡ đấy mà húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống?

Hết hồi 3

Hồi 4: Tam Tạng đuổi hành giả

Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như đường phèn cất lên:

- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai đây.

Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò lập tức chạy tới mời chào đon đả:

- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.

Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:

- Bao nhiêu một lon hả cô em?

Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:

- Mày ngu thế? Uống mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải cave đứng đường không?

- Oan cho em quá anh ơi - cô gái thút thít - em là nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng đường gì đâu.

Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:

- Còn nói nữa à?

Dứt lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.

Đường Tam Tạng thấy vậy thất kinh:

- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?

- Con không giết người, giết yêu quái đấy.

- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà lành, sao lại là yêu quái?

Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước cống, cô gái biến thành hồ ly.

Sa Tăng nói:

- HÌnh như đại ca nói đúng đấy sư phụ ơi.

- Nó bốc phét đấy - Trư Bát Giới phụng phịu - rõ ràng giết người nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.

- Quá lắm rồi - Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.

Tôn Ngộ Không la lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.

- Đừng niệm nữa. đừng niệm nữa.

Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.

Trư Bát Giới nhìn hả hê cười hi hi.

Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn nói:

- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo vệ động vật tuần tra dữ lắm.

Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm nói:

- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.

- Sư phụ, người nỡ bỏ con sao? - Tôn Ngộ Không nói.

- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.

- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như Lai?

- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì nữa.

- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?

- Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp ta nhất định đến ủng hộ.

Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt đi.

Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.

Nào ngờ nước chưa xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.

Cô gái vừa bị chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.

Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi hí:

- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường đi buôn muối thôi.

Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị đem đi một cách thảm hại.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.

Cũng may Tôn Ngộ Không vì bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.

Tiểu Bạch Long chạy theo nói:

- Đại ca ơi.

- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có cầm cái gì của chú mày đâu.

- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.

- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi khỏi sư môn làm gì?

- Anh còn giận ư?

- KHông giận mới là lạ.

- Cô gái đó là yêu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.

- Mặc xác lão.

Tiểu Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:

- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng, nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ, rụng hết lông.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:

- Tên khốn này, láo như con cáo.

- Ừ thì nó là cáo mờ.

- Đi, quay về tao đập chết nó ăn thịt luôn.

Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy ra.

- Bổn cũ soạn lại hả em? - Tiểu Bạch Long cười nhạt - chơi nó đi đại ca.

Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.

Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu trận.

Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên:

- Hình như là sư phụ đấy đạ ca ơi.

Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:

- Lão ý chứ còn ai nữa.

- Thế sao anh lại đánh?

- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến bao giờ nữa?

Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:

- COn không nhận ra sư phụ, chết thật.

- không phải tại con, tại ta - Đường Tam Tạng thều thào - chỉ tại ta đuổi con đi.

- Sao sư phụ lại ở đây? - Tiểu Bạch Long hỏi.

- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.

- hừ, con hồ ly bố láo này, phải luộc nó mới được.

Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay vào động.

* * *

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó ủ rũ.

- What the metter, phu nhân?

- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho người ta. THiếp tủi thân quá. - phu nhân thút thít.

- Muỗi, ta có 3 con @, 2 chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.

- Không thèm.

- Viên kim cương 7 Kara thì sao?

- Không muốn.

- Thế nàng muốn cái quái gì?

- Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.

- Cái gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.

- Chàng cho thiếp đi - phu nhân khóc rống lên - cho đi.

Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi của minh ra nói:

- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.

Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi khẹc khẹc:

- Chết mày rồi cáo ơi.

Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình, đập một phát chết tươi.

Phu nhân yêu quái chạy ra:

- Giải quyết xong chưa?

Tôn Ngộ Không cười:

- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.

Phu nhân khóc rống lên:

- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta thế cơ mà.

Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi, không biết nói gì hơn.

Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:

- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?

Đường Tam Tạng nói:

- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.

Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.

Hết hồi 4

Hồi 5:

Thi tài

Trư Bát Giới kêu lên:

- Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?

- Ta không xích chó, ta xích heo.

- Còn tôi có phải heo đâu - Sa Tăng kêu lên.

- Không phải heo thì là vô dụng.

Nói rồi 1.2.3 đi thôi.

Đi được nửa đường, Sa Tăng nháy mắt với Trư Bát Giới, cả 2 biến thành một con chuột nhỏ chạy vào ruộng.

Tôn Ngộ Không muốn đuổi theo nhưng không kịp.

Chạy được một lúc, Trư Bát Giới và Sa Tăng biến thành hai hòa thượng đi trên đường.

Đang đi, một công sai chạy tới hỏi:

- Hai ngươi là sư ở chùa nào?

- Vân du tứ phương thôi.

- Tức là sư bụi đời phải không?

Nói rồi choàng vào cổ họ hai cái gông to tướng.

- Kéo bọn nó vào đám khổ sai.

Cũng may Tôn Ngộ Không đi tới kịp lúc, không những ra tay giải cứu bọn họ còn đuổi luôn cả bọn lính canh đi, cứu đám hòa thượng đang bị xiềng xích.

Một hòa thượng mếu máo kể lại, thì ra nơi đây là Sa Trì Quốc, mấy năm trước, đất nước này hạn hán, hòa thượng tụng kinh gõ mõ thế nào không chẳng xi nhê gì, đột nhiên xuất hiện 3 đạo sĩ Lộc Lực Đại Tiên, Hổ Lực Đại Tiên, Dương Lực Đại Tiên, bọn họ vừa lên đàn thì trời đổ nước như vòi bơm từ đó quốc vương phong họ làm quốc sư, ra sức tru tăng diệt phật, hòa thượng trong nước đều bị biến thành culy, lao dịch.

Sáng sớm hôm sau, bốn thầy trò vào điện thì đã thấy ba tên đai tiên đứng đó, mắt hình viên đạn vừa thấy bốn thầy trò bước vào thì cãi nhau om tỏi, chẳng ai chịu nhường ai.

Đúng lúc đó, một thái giám chạy vào báo:

- Hoàng thượng, hiệp hội nông dân bê ngoài biểu tình đòi mưa, mong muốn ba vị quốc sư lên đàng làm phép.

- Ok, no star where - Lộc Lực đại tiên nói - có điều đưa bọn chúng đi chém hết chúng tôi mới làm được.

- Xời ơi, muỗi - Tôn Ngộ Không cười - làm mưa ta cũng làm được.

- Cống rãnh thì đừng sóng sánh với đại dương - Hổ lực Đại Tiên nói - ao mương đừng tương đương với hồ thủy điện, tưởng làm mưa dễ lắm hả em?

- Xời ơi, con giun xéo lắm cũng quằn, bọn ta lại chẳng phải con giun,bị bọn mi bức quá thì làm liều thôi.

- Mi dám cá không?

- Sợ gì không cá.

Đàn làm phép được lập lên.

Hổ lực đại tiên nói:

- Chúng tôi một tiếng trống kéo mây, hai tiếng trống gió nổi, ba tiếng sấm sét, bốn tiếng mưa rơi.

- Xời,chẳng model tí nào. - Tôn Ngộ Không cười.

- Im miệng để ta làm đã.

Nhưng kỳ lạ thay, bọn họ làm thế nào cũng chẳng có bất cứ hiệu ứng gì, thậm chí một gợn mây cũng không có.

Trư Bát Giới hỏi:

- Sao thế sư huynh?

- Ta đã chôm hết dụng cụ của bọn làm mưa rồi, hê hê, có làm phép đến sáng mai cũng chẳng xi nhê gì đâu.

- Đại sư huynh cáo thật.

Hồi lâu, Tôn Ngộ Không nói:

- Đến lượt ta rồi phải không?

Bốn thầy trò lên điện.

Tôn Ngộ Không lấy từ trong bọc ra một cái kèn, một cây đàn ghi ta điện, một bộ trống, một bộ micro nói:

- Chúng tôi làm mưa đây.

Hổ Lực đại tiên nói:

- Mi định biểu diễn tạp kĩ ở đây chắc?

- Biết thì thưa thốt, không biết dựa cột mà nghe nhé - Tôn Ngộ Không cười khẩy - cây kèn này sẽ thổi gió, ghi ta điện sẽ kéo mây, trống sẽ đánh sấm sét, còn micro sẽ tạo mưa.

cả bọn cười hô hố, Tôn Ngộ Không mặc kệ phân công:

- Sư phụ chơi bộ trống, Bát Giới, mi thổi kèn, Sa Tăng, gẩy ghita điện cho ta.

Tôn Ngộ Không bước ra nói vào micro:

- Hét loạn xạ ngậu lên thì chẳng có ý nghĩa gì cả, ban nhạc 4 thầy trò của chúng tôi xin trình bày tác phẩm Chiếc Khăn Gió Ấm, bà con cô bác thể thưởng thức trong lúc chờ trời mưa:

Tôn Ngộ Không vừa hát xong, mọi người ở đó đều vỗ tay nồng nhiệt, trời cũng bắt đầu mưa to, nhưng bọn họ vẫn rào thét nhiệt tình:

- Tôn Ngộ Không i love you.

- Tôn Ngộ Không cho em xin chữ kí.

- Tôn Ngộ Không muôn năm.

Đã có mấy fan nữ quá khích cầm lấy hoa vượt qua vệ sĩ chạy lên sân khấu, hôn chùn chụt lên má Tôn Ngộ Không khiến ngài la oái oái.

Bọn Hổ Lực Đại Tiên tức ra mặt, bèn nói:

- Ta thách đấu tiếp.

- Ok chơi thì chơi - Tôn Ngộ Không cười.

Các fan vỗ tay rào rào.

Nhà vua nói:

- Cố lên đạo sĩ.

Vừa lúc đó, hoàng hậu nhéo tai ngài:

- Phải cổ vũ cho Ngộ Không chứ.

- Ơ ... ơ... buông tai trẫm ra, ừ thì Ngộ Không cố lên, hic đau quá hoàng hậu ơi.

- Thi gì đây? Tôn Ngộ Không hỏi:

- Thi ăn.

- Để cho đệ - Trư Bát Giới nghe thi ăn chạy vụt ra.

Lúc đó, Hổ Lực Đại Tiên cầm bánh xe ô tô ăn ngon lành.

- Mi thi nữa không ? - Tôn Ngộ Không hỏi Bát Giới.

- Tất nhiên là không, đệ làm sao sánh với huynh - Trư Bát Giới cười hi hì.

Tôn Ngộ Không cười nhạt rồi gặm luôn cả nóc chiếc xe ấy.

Hổ Lực Đại Tiên cả kinh, vội vàng nhai luôn chiếc cột, nhưng lúc y quay sang thì đã thấy Tôn Ngộ Không đang nướng con sư tử đá rồi chén ngon lành.

Hổ lực đại tiên kêu lên:

- Tức nổ mắt nè trời ơi.

Tôn Ngộ Không cười:

- Nổ mắt hả, thế thì thi ăn mắt luôn.

Nói rồi tự gõ một cái vào gáy, nhai luôn con mắt vừa rơi ra.

Hổ Lực Đại tiên tức khí, gõ mạnh một cái vào gáy thì lăn đùng ra, biến thành một con hổ to tướng.

Tôn Ngộ Không cười ha hả:

- Thế là có cao hổ cốt nguyên chất đem bán rồi.

Trư Bát Giới, Sa Tăng cũng nhân cơ hội đó, túm luôn lấy hai tên còn lại bắt chúng phải hiện nguyên hình.

Hết Hồi 5

Còn nữa

Hồi 6: Hỏa Diệm Sơn

Lại nói 4 thầy trò cùng nhau đi thỉnh tây kinh, đột nhiên đến một ngày, thời tiết đột nhiên trở nên nóng bức không sao tả nổi.

Trư Bát Giới nói:

- Đại sư huynh ơi, cứ thế này có khi đệ thành heo quay mất, hay đi đâu mua cái máy điều hòa đi.

- Ngu vừa thôi chứ - Tôn Ngộ Không gõ vào đầu Bát Giới - chả lẽ cho mày vác máy lạnh bên người à?

- Thì ít ra cũng phải có cái quạt gió chứ. - Sa Tăng kêu.

- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào tạo - Đường Tam Tạng gắt - uổng công sư phụ dậy lâu nay, cướp đâu ra điện mà cắm?

- Sao không móc trộm lưới điện hả sư phụ? - Trư Bát Giới hỏi.

- Nếu sở điện lực hỏi thì mi chịu trách nhiệm nhé, ta lập tức câu trộm cho - Tôn Ngộ Không cười.

- Thôi.

Một lúc sau, càng đi vào càng nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không cũng khò khà khò khẹt vừa đi vừa gãi đầu gãi tai.

Đường Tam Tạng nói:

- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả? Thầy đã nói rồi, phải chịu khó tắm rửa vào, hoặc phải đi viện chăm sóc lông ấy, ở bẩn như trò thì chí rận đầy mình, còn bám sang cả người sư phụ nữa.

- Con cũng nghe lời thầy thử tắm rồi nhưng một tháng sau lại ngứa ngáy như thường. Mà thầy làm quái gì có lông mà sợ chí rận hả thầy.

- Bó tay rồi. - Đường Tam Tạng a di đà phật nói - cũng phải thôi, trò mà chăm tắm thì ta chết tiền mua dầu gội đầu cho trò, thôi kệ xác trò, một năm tắm một lần cũng chẳng sao.

Quá bực mình, Tôn Ngộ Không đập gậy gọi Thổ Địa:

- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.

Thổ Địa chồi lên vái chào, Tôn Ngộ Không nói:

- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng là bạc, mau nói xem, tại sao nơi đây lại nóng như lò than thế?

- Cái này là do ngài chứ không phải do lão.

- Cái gì? - Tôn Ngộ Không sừng sộ - có tin ta kiện lão ra tận tòa án quốc tế không? ta bị nhốt năm trăm năm nay, lấy đâu ra thời gian đi quậy chứ?

- Ngài không nhớ sao? Năm xưa lúc ngài nhẩy trong vũ trường của Thái THượng lão quân, ngài lắc dữ quá làm đổ cả lò luyện đan, hic thật không ngờ lò luyện đan lại rơi thẳng xuống dưới này, tạo thành ngọn hỏa diêm sơn.

- Thì ra là thế - Tôn Ngộ Không gật gù - ta nhớ rồi, hôm đó Thái Thượng Lão Quân khai trương vũ trường, làm sao ta có thể vắng mặt được. Nhớ lại lúc đó ta uống nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm nên lắc dữ quá, vô tình xô đổ lò luyện đan của lão quân, hic nghĩ lại đến giờ này ở một số chỗ, lông của ta vẫn chưa mọc được.

- Chỗ nào thế? - Thổ Địa hỏi.

- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy đầm ý.

Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe lỏm làu bàu:

- Đấy các cụ dạy cấm có sai, ăn hại cũng không bằng phá hoại mà lị, cũng tại sư huynh nên chúng ta mới khổ thế này.

- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa có cách nào dập lửa không?

- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.

- Xời ơi, trước giờ đại thánh ta có bao giờ trả tiền đâu, letsgo!

Dứt lời Tôn Ngộ Không đằng vân một mạch đến La Sát Động.

Gã đập cửa gọi ầm ĩ:

- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh ơi.

Bà La Sát chạy ra:

- Đứa nào phá làng phá xóm thế hả? Có cho người ta ngủ không thì bảo?

- Em muốn mượn quạt ba tiêu của bà chị - Tôn Ngộ Không nói.

- Xời ơi, quạt của ta có phải của chùa đâu mà cho mi mượn? biết thủ tục đầu tiên rồi chứ?

- Thủ tục đầu tiên là thủ tục gì?

- Mày vừa ở trên xuống đấy à? Tiền đâu là đầu tiên hiểu chưa con?

- A hiểu rồi.Có điều đệ vừa đánh bạc cháy túi rồi.

- Thế bao giờ chữa cháy được thì lấy.

- Đại tỉ nể tình em tí.

- Mỡ đấy mà húp nhớ.

Nói rồi cánh cửa đóng sầm lại.

Tôn Ngộ Không lầm bầm: Mụ keo kiệt, đã thế đừng trách Tôn Ngộ Không ta ác.

Nói rồi ngài biến thành một con ruồi bay vào trong.

Gặp đúng lúc bà la sát đang nằm trên ghế gáy pho pho.

Tôn Ngộ Không lặng lẽ bay tới, đậu sát vành tại.

Vừa chạm vào màng nhĩ, ngài hét lớn:

- Bà chị mà không cho mượn quạt thì cho em mượn lỗ tai trình diễn show âm nhạc nhé, đảm bảo nghe xong bà chị cho em mượn ngay.

Bà la sát giật mình bật dậy, đập lia lịa vào đầu nhưng hỗi ôi, vẫn nghe giọng con khỉ đột nói:

- Bài đầu tiên là Một Đời Người một giấc mộng, sợ bà chị nghe không rõ nên em vặn volum hết cỡ.

Rầm rầm, chát chát, huỳnh huỵch.

Bà la sát ôm đầu kêu la thảm thiết.

- Bài thứ hai là Cao Cao Tại Thượng.

Xình chát xình, bùm bùm.

- Và tiếp theo là một rockshow đặc biệt.

- THôi đủ rồi, - bà la sát thở phì phò - đủ rồi, ta phê lắm rồi.

- Cho mượn quạt chưa?

- OK, mượn gì cũng được.

* * *

Tôn Ngộ Không đang ung dung xách quạt ba tiêu về chợt thấy Trư Bát Giới hớn ha hớn hở chạy đến đón.

- Sư huynh, anh về rồi à?

- Ừ. Sao chú mày lại ở đây?

- Sư phụ nóng ruột nên bảo đệ đến, nhưng đệ biết thừa sư huynh tài ba hơn người, cần quái gì đến đệ.

- Dĩ nhiên, - Tôn Ngộ Không cười hi hí - sư huynh mày đã ra tay thì gạo cũng xay ra cám.

- Quạt ba tiêu đâu?

- Đây thôi, Tôn Ngộ Không rút trong người ra.

- Thật không đấy? Dạo này hàng giả nhiều lắm.

- Yên tâm đi, có cả tem bảo hành ở trên đấy thì sai thế quái nào được.

Trư Bát Giới nhìn ngó hồi lâu rồi nói:

- Ừ tem thật, có điều quá hạn sử dụng rồi, thôi huynh lấy nhằm quạt giả rồi.

Tôn Ngộ Không chăm chăm nhìn lại rồi giậm chân, ném quạt xuống đất nói:

- Khốn nạn, mụ này ranh như ma lanh, để tao quay lại cho mụ một bài học.

- KHỏi cần - Trư Bát Giới nhặt quạt rồi cười rộ lên.

- Sao?

- Ngươi ngu như con tu hú.

- Mày dám nói với sư huynh như thế à? Chán cơm thèm đất thích nghe kèn rồi phải không em?

Trư Bát Giới chợt rùng mình, hiện nguyên hình thành Ngưu Ma Vương.

Tôn Ngộ Không thấy NGưu Ma Vương bèn nhào tới:

- Đại ca.

Ngưu Ma Vương hừ hừ lỗ mũi trâu:

- Thằng khốn nạn, cả vợ tao mày cũng dám lừa.

- Ai là vợ đại ca?

- Bà la sát chứ ai? Chết đi con ơi.

Nói rồi Ngưu Ma Vương dùng cây chĩa ba đâm tới.

Tôn Ngộ Không nhanh như chớp vung gậy đánh trả, chẳng mấy chốc đã đánh gẫy cả cây chĩa ba của y.

- Lêu lêu, mua phải hàng dỏm rồi.

Ngưu Ma Vương tức xì khói ra khỏi tai, y lồng lộn hóa thành một con trâu khổng lồ.

- Tao sẽ cho mày bẹp dí.

Tôn Ngộ Không dắt cây thiết bảng vào trong tai rồi phất ra mảnh lụa đỏ, phất mạnh:

- Cũng may trước có sang Tây Ban Nha học đấu bò tót, nhào vô kiếm ăn.

- Tao sẽ húc cho mày thủng ruột.

Hấp.

- Xí hụt, thế mà cũng gọi là Ngưu Ma Vương.

Hấp.

Lại hụt, lại đâm, lại hụt...................

Ngưu Ma Vương lồng lộn:

- Ta mà đâm hụt mi phát này ta thề không làm trâu.

- Phải rồi, mi không làm trâu thì làm heo nái đi.

Ngưu Ma Vương càng tức hơn, hồng hộc xông tới.

Tôn Ngộ Không phì phèo châm điếu thuốc lá khinh khỉnh chờ đợi.

Hấp.

Ngưu Ma Vương phóng vụt qua mảnh vải đỏ, tiện chân, Tôn Ngộ Không đưa ra ngáng chân y.

Ngưu Ma Vương kêu lên một tiếng thảm thiết, rơi thẳng xuống Hỏa Diệm Sơn đang bốc cháy phừng phừng.

Tôn Ngộ Không với xuống:

- Thành trâu nướng chưa?

- Cứu ta với - Ngưu Ma Vương kêu lên.

- Số điện thoại cứu hỏa bao nhiêu ấy nhỉ? 113 hay 911 thế?

- Cứu với, mau gọi cho cho bà la sát tới đây.

- Số của mụ ý bao nhiêu?

- 090............

- Xời ơi, điện thoại của đệ hết tiền rồi.

- Điện thoại ở trong áo khoác ta ấy.

Tút ... tút ... tút...

- A Lô, hầu tử hầu tôn đấy hả? Đại vương đây, ở nhà khỏe không?

- Mi gọi đi đâu đấy? - Ngưu Ma Vương gào lên thất thanh.

- Hoa Quả Sơn, lâu rồi chưa nói chuyện với hầu tử hầu tôn của đệ.

- Mi gọi về cho Bà La Sát cơ mà.

- Điện thoại chùa tội gì không buôn, alô, các con hả? hôm nay buôn thoải mái nhớ, sao thằng Hầu Tam mọc lông trắng à? Còn thằng Hầu Hỉ sinh con trai à?

................

Sau khi Ngộ Không buôn chán buôn chê, hơn ba tiếng sau, bà la sát mới kịp đến nơi, cứu đức lang quân yêu quý của mình

Sẽ post hồi 7 sớm nhất có thể

Hồi 7: Bàn Tơ động

Vượt qua trùng trùng hiểm trở, chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, một cô gái xinh đẹp ngã vật ra giữa đường đi thều thào:

- Cứu tôi với.

Đường Tam Tạng hỏi:

- Sao thế cô nương?

- Làm ơn gọi 115 dùm, tôi bị cảm gió.

- Cảm gió à? - Trư Bát Giới nói - để tôi hô hấp nhân tạo một tí là xong.

Tôn Ngộ Không gõ đầu hắn:

- Ngu vừa vừa thôi, cảm gió cần gì hô hấp nhân tạo.

- Thế thì để đệ xoa bóp cho - Sa Tăng nói.

Tôn Ngộ Không đá một cái mạnh:

- Định lợi dụng hả? Thảo nào râu ria mọc đầy mặt.

- Râu huynh còn nhiều hơn râu đệ cơ mà.

- còn cãi à? Thích ăn liên hòan vả không?

- Tóm lại các người có cứu tôi không? - cô gái nói.

- Cứu.

- thế cứu bằng cách nào?

- Trong chúng ta chỉ có Tiểu Bạch Long đứng đắn nhất - Đường Tam Tạng nói, - để nó cõng cô gái này vậy.

- Các người định cõng tôi đi đâu hu hu. Định bán vào vũ trường phải không?

- Tôi giống ma cô lắm chắc? - Đường Tam Tạng giận nói.

- Ông không giống, nhưng mặt ông gian lắm, bố ai dám tin.

- Thế thì thế nào?

- Đi phía sau tôi ba bước, nếu không tôi báo công an bắt ông vì tội sàm sỡ đấy.

Đường Tam Tạng cố gắng nhịn nhục đi chậm lại phía sau.

Trư Bát Giới giành phần kéo Tiểu Bạch Long, cứ ép sát vào người cô gái, Sa Tăng tuy vai gánh hành lý nhưng cũng không chịu kém phần, đi sát rạt mông ngựa, Tôn Ngộ Không lại nhẩy nhót phía trước.

Chợt Đường Tam Tạng hô một tiếng thất thanh, đột nhiên biến mất.

- Sư phụ đâu rồi? - Tôn Ngộ Không nói.

- Mất trên cây quất rồi. - Sa Tăng nói.

- Làm sao mà mất?

- Ai mà biết, có khi sư phụ chơi ảo thuật cũng nên. - Trư Bát Giới nhún vai.

- Bọn mày có óc không đấy? hơi đâu mà đi diễn trò ảo thuật lúc này?

- ừ nhỉ, nhưng biết đâu đấy, sư phụ hay chơi trò giật gân lắm.

- Này - Tiểu Bạch Long nói - các huynh ơi, sao tự nhiên nhẹ thế?

Cả bọn giật mình nhìn lên mới phát hiện cô gái đã mất tích từ lúc nào.

- Nó đâu rồi? - Tôn Ngộ Không nói.

- Không biết.? - Sa Tăng nói.

- Mày biết gì không hả? Cái gì cũng không biết là sao? - Tôn Ngộ Không gắt.

- Thôi chết rồi, có khi sư phụ bị bọn nó bắt cóc tống tiền rồi, chết rồi sư huynh ơi, mau đi nhà băng rút tiền ra chuộc đi.

- Mày mơ giữa ban ngày à? bọn mình nghèo rớt mùng tơi, tiền đâu mà rút?

Sa Tăng nói:

- Hơn nữa có bắt cóc cũng chả ai chọn đứa khố rách áo ôm như sư phụ mình đâu.

- Thằng này khá - Tôn Ngộ Không nói - ngu dài lâu thông minh đột xuất. Chắc chắn là yêu tinh rồi, hừ, rất có thể con bé kia là đồng bọn của bọn nó. Giờ cả bọn phân ra làm bốn hướng, nhớ đem theo điện thoại di động, phát hiện tung tích sư phụ thì nháy máy cho anh em, nhớ, nháy máy thôi đấy, đừng gọi, tốn tiền lắm.

Tôn Ngộ Không bay đi hồi lâu chợt phát hiện một động nhện u ám.

Bên trong, Đường Tam Tạng đang bị ba cô gái ăn mặc cực kỳ sexy y hệt vũ nữ ở sàn nhẩy Thái Thượng lão quân đang vây quanh:

- Lấy em đi.

Đường Tam Tạng run cầm cập:

- Bần tăng là kẻ xuất gia, làm sao có thể lấy vợ chứ?

- Xời ơi, muốn có tóc chứ gì? Úm Ba la.

Bùm, tóc Đường Tam Tạng mọc đầy đầu.

- Chu choa - đứa thứ hai nói - chàng đẹp trai giống WON BIN quá.

Đứa thứ ba bu lên, hôn chụt lấy má Đường Tam Tạng nói:

- Thôi, quyết định thế nhớ, hôm nay cưới luôn.

Tôn Ngộ Không nghe vậy hoảng vía, vội vàng nháy máy cho ba sư đệ rồi vọt vào:

- Đứng yên, cảnh sát đây, cho kiểm tra giấy tờ.

Cả ba nghe tiếng cảnh sát ôm nhau run cầm cập, Đường Tam Tạng mừng rỡ nói:

-Ngộ Không hả con?

Tôn Ngộ Không thầm rủa Đường Tam Tạng là đồ đầu đất, quả nhiên, ba con nhền nhện nghe Đường Tam Tạng nói vậy thì đu dây bay vọt ra.

Tôn Ngộ Không nói:

- Rốt cuộc bọn mày là nhền nhện hay tarzan? Khôn hồn khai báo danh tính.

Bọn nhền nhện cười khẩy một tiếng rồi nhào vô tấn công liền.

Nhưgn hỗi ôi, Tôn Ngộ Không nào phải dễ bắt nạt, chẳng mấy chốc, ngài đã đánh cho một đứa toạc cả áo.

- Đồ sàm sỡ.

- A Di đà phật - Tôn Ngộ Không nói rồi đánh tiếp.

Cả ba con yêu quái hô biến rồi cầm tay nhau, biến thành một con rết khổng lồ.

Tôn Ngộ Không kinh ngạc vô cùng, liền sau đó bị con rết đốt một cái vào mông đau điếng, lập tức nhẩy ùm xuống sông.

Trư Bát Giới và Sa Tăng, Tiểu Bạch Long đều đã nhìn thấy, vội vàng chạy vào cứu sư phụ.

Trư Bát Giới vừa vào thấy thức ăn thừa mứa dưới đất bèn nhẩy tới chén lia lịa, mọi người cản thế nào cũng không được.

Ba con yêu quái đi về, thấy vậy bèn phun tơ, nhốt cả ba vào bọc

Tôn Ngộ Không xuôi theo dòng sông một đoạn chợt thấy người ta nắm đuôi mình lôi lên.

Giật mình nhìn lên, mới thấy Mão Nhật Tinh Quân oai vệ nhìn mình.

Tôn Ngộ Không hốt hoảng chạy ra:

- Tránh xa ra đi đại ca.

- Sao thế?

- Virus H5N1 quành hành khắp nơi, em còn yêu đời lắm, tránh xa một tí.

Mão Nhật TInh quân thở dài:

- Yên chí đi, ta được kiểm dịch đàng hoàng rồi.

- Phòng cho chắc, giờ các bố ý làm ăn tắc trách lắm.

- Thế bố có muốn đi cứu sư phụ không? Ở đây cù nhầy mãi,

- xời ơi, đến tôi còn không cứu được nữa là ông.

- Tôi là gà nhớ, rết phải sợ gà, thế mà không cũng không hiểu, kém tắm quá.

- Ừ nhỉ, đi nhanh lên, không nó cưỡng hôn sư phụ tôi thì chết dở.

* * *

Quả nhiên 3 con nhền nhện thấy gà tinh thì sợ chết khiếp, ba chân tám cẳng thi nhau ù té chạy, Tôn Ngộ Không lại chờ ở phía sau, một gậy chết tươi.

Đường Tam Tạng rụng hết tóc, bước tới vái chào:

- Đa tạ tinh quân cứu mạng.

- Khỏi, phiền ngài ký vào đây để ta về thanh toán với thiên đình tiền công, - rồi y hạ giọng nói nhỏ - nhớ ghi vào chỗ cực kỳ tốt nhé, nếu bo được thì cáng tuyệt.

- Bần tăng nghèo lắm, cướp đâu ra tiền mà bo cho thí chủ.

- Đồ keo bẩn.,....


thaks du`mz ha ka~ nha`
albino albino albino

Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Truyện cười 18+ (ai còn ngây thơ đừng xem)   Fri Dec 03, 2010 6:35 pm

Cảnh báo trước rồi đấy nhá ! Bạn nào có truyện nào tương tự thì post lên góp vui nhá

Vua sở khanh
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

Kệ ! Cho nó chửa !
Có hai chàng nhà quê một lần ra Hà Nội dự hội nghị, tối đến được xếp chung một phòng trong khách sạn.
Đất khách quê người, buổi tối không biết làm gì, hai chàng làm như người ta mách, gọi một cô gái xinh đẹp lên phòng.
Cô gái lấy từ trong ví xách tay ra hai bao cao su nhỏ, nói với hai chàng: “Em không muốn giải quyết ở chỗ bác sĩ, hai anh dùng OK nhé”.
Hai chàng nhà quê tròn mắt nhìn nhau, một chàng hỏi: “Cái bong bóng này dùng để làm gì?”.
Ngắm bộ dạng hai chàng, cô gái chợt hiểu, bật cười giải thích: “Nếu hai anh chụp cái này vào, em sẽ không bị mang bầu. Còn nếu bỏ ra, có khi em bị to bụng”.
Hai chàng hiểu ra, răm rắp làm theo. Mọi việc diễn ra êm đẹp.
Hai năm sau, tình cờ đi công tác gặp lại nhau, một chàng hỏi:
- Mày đã bỏ cái… OK ấy ra chưa?
- Chưa!
- Thôi anh em mình bỏ nó ra, kệ cho con đấy nó chửa!

Sẽ cắt bớt
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. – Ông hồi hộp. – Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25 cm!
Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!

Đào ngũ
Có 1 anh chàng nọ mới gia nhập quân đội
Ngày thứ nhất, người ta phát cho anh một cái lược nhưng sau đó lại cạo hết tóc anh ta đi
Ngày thứ hai, anh ta lại đc phát cho 1 cái bàn chải đánh răng, nhưng sau đó bác sĩ phát hiện 3 chiếc răng sâu của anh ta và nhổ hết đi
Sang đến ngày thứ 3, cấp trên phát xuống 2 chiếc quần đùi, ngay đêm đó anh ta đào ngũ

Bạch tuyết và 7 chú lùn
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Vova trong lớp học
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay :
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 6:38 pm

Cô gái ngây thơ
Một ngày nọ, có một anh chàng nằm dài trên bờ biển và hok mặc gì hết ngoài một tấm vải nhỏ trên "cái đó", bỗng có 1 cô gái đi qua và hỏi:
- Thưa anh, dưới tấm vải đó có cái gì vậy.
Anh chàng ngượng ngùng đáp:
- Dưới tấm vải đó có một "con chim nhỏ".
Cô gái âm thâm bước đi, một lúc sau anh chàng tỉnh dậy thì thấy mình ở bệnh viện, một cảnh sát ra hỏi anh:
-Anh có biết tại sao anh lại ở trong bệnh viện không.
Anh chàng không hiểu gì và trả lời:
- Dạ, không.
Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Thế trước đó anh có gặp người nào không
Anh chàng đáp :
- Trước đó tôi có gặp 1 cô gái ở bờ biển.
Viên cảnh sát đi ra bờ biển và tìm hỏi cô gái thì cô gái đáp:
- Trong lúc anh ta ngủ thì tôi chơi với "con chim nhỏ", đang vui vẻ thì nó nhổ nước bọt vào mặt tôi, tôi rất tức giận và bẻ gẫy xương sườn nó, vò nát nó, xong tôi còn thiêu nó, còn mấy sợi lông tôi ngứa tay dựt nốt.

Chuyện cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

Chuyện cái bao
Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

Chơi chữ
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

Tấm kính
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng

Đi máy bay
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 6:43 pm

Bóp ở đâu?
Trong khu tập thể nọ, các phòng cách nhau có mỗi bức vách mong mỏng, thâm thấp. Một buổi sáng, chị vợ ở nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống vậy?
- Bóp thế nào mà chả được, em khó tính quá.
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay anh chồng đang cầm… tuýp kem đánh răng

Bất lực 300%
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

Bằng chứng hùng hồn
Cặp vợ chồng già không con, sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận; đến chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể?

Thần chú
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Dừng lại!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng dừng lại" rất nhiều lần ạ

Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Thú vị
Một phụ nữ xinh đẹp tới một bệnh viện ở tỉnh và khai báo với bác sĩ:
-Mấy hôm nay em bị đau ở đầu, xin bác sĩ khám giùm.
Sau khi khám xong, bà ta hỏi:
-Phần em đau gọi là gì vậy bác sĩ?
Ông bác sĩ trả lời:
-Phần đó gọi là thượng vị.
Hôm sau, cũng là bà phụ nữ đó đến và nói:
-Hôm nay em đau ở ngực!
Sau khi khám xong, bà ta cũng hỏi phần đó gọi là gì và ông bác sĩ trả lời là hạ vị.
Mấy ngày sau, cũng là bà ta tới bệnh viện và nói:
-Hôm nay em bị đau ở phần dưới!
Ông bác sĩ khám xong thì bà ta cũng định hỏi câu như mấy lần trước nhưng chưa kịp hỏi thì bác sĩ nói ngay:
-Tôi biết câu bà định hỏi là gì. Phần đó gọi là thú vị.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 6:48 pm

Chuyện con chó
Vôva 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vôva lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vôva reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá...

Lửa tình
Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
Ông chồng cố cầm tay bà trong vài giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Được phút sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng!

Biển báo
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trượt, cấm đùa giỡn!"
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới".
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Chỗ này sâu 1m8"

Lựa chọn
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà, em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!

Mở hàng chuyện ấy
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm

Vợ và bồ
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ''bồ'' cùng cơ quan. Một lần cơ quan tổ chức đi chơi xa, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát: “Thuyền ơi có nhớ bến chăng. Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền”. Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày: “Thuyền đây đã dựng cột buồm. Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông”. Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát: ''''Đồn tuần thì mặc đồn tuần. Đóng thuế một lần rồi nó cho đi''''. Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán: "Vốn liếng anh có ra gì. Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?”
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 6:54 pm

Cuộc thi hy hữu
Đây là câu hỏi trong phần thi ứng xử trong cuộc thi "Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất" tại một đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng là lịch lãm. Ban giám khảo ra đề như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?" Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi hy vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

Đáng giá ?
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.
Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, không đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Không, không đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!
- Không đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!
Người lạ cáu:
- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?
- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

Mật mã đêm tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái. Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà không bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn 20 tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất lo lắng không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Có cơ hội quấy rối
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì.
Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không. Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

Ngắn hay dài ?
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Chuyện con gà
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 7:00 pm

Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Bữa tối của vợ
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi.

Trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

Sự tích hoa dâm bụt
Ngày xửa ngày xưa có 1 ông bụt tốt bụng khi ai khóc buồn là ông xuất hiện giúp đỡ. 1 hôm có 1 cô gái khócông xuất hiện và hỏi cô gái : "Vì sao em khóc". Cô gái trả lời: "ông ơi, thằng bồ con bỏ con ròi" . Bụt liền nói: " thế thì ta sẽ giúp con ". Ông bụt liền vút ve cô gái. Cô gái bảo: "còn tệ hơn". Ông bụt liền hôn cô gái đắm đuối. Cô gái bảo: " còn tệ hơn ". Ông bụt liền abc...xyz cô gái. Cô gái bảo :" còn tệ hơn ". Ông bụt mới thắc mắc hỏi : "thế thì tại sao ta càng giúp lại càng tệ ?". Cô gái trả lời : " thằng bồ con, nó... nó bị HIV "
ông bụt shock, chết đứng hoá thành hoa dâm bụt từ đó có hoa dâm bụt.

Tưởng....
Ỡ 1 căn nhà nọ , có 2 chị em. 1 buổi chiều , 2 chị em rũ nhau vào phòng , cửa khóa trái lại . Lúc đó , ông bố đi ngang wa nghe tiếng rên : ' Ah... Từ từ thôi ra hết ..rùi .. áh áh. Ông bố nghe vậy , nghe lâu một chút tự dưng nghe tiếng Á Á Á thì ông bố đập cửa xông vào thì thấy hai chị em đang............Xâu kim chỉ

Đã lâu ko buôn đu đủ
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Fri Dec 03, 2010 7:02 pm

Nhầm hàng
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

Thư tuyệt mệnh
Tôi cưới một góa phụ và bà ấy có 1 đứa con gái đã trưởng thành . Bố tôi phải lòng cô gái này và cưới cô ta , thế là ông ấy thành con rể của tôi và con gái của vợ tôi thành mẹ tôi vì cô ta là vợ của cha tôi . Vợ tôi sanh 1 cậu con trai và dĩ nhiên nó trở thành em rể của cha tôi và đồng thời là cậu tôi vì nó là em trai của mẹ kế tôi . Vợ của cha tôi rồi cũng sinh 1 con trai , và chú bé này dĩ nhiên là dĩ nhiên là em tôi đồng thời là cháu tôi vì nóa là con của con gái tôi . Theo đó , vợ tôi là bà ngoại của tôi vì bà ấy là mẹ của mẹ kế tôi - tôi là chồng và đồng thời là cháu của vợ tôi - và vì chồng của bà ngoại tức là ông ngoại , nên tôi cũng là ông ngoại của chính tôi!! (Người viết thư này đã tự sát )
Về Đầu Trang Go down
candy_anie
Galileo Galilei


Posts : 213
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Physics Class

Bài gửiTiêu đề: học sinh cùi bắp   Sat Dec 04, 2010 3:54 am

Em van thầy,em lạy cô
Chấm pài dễ,cho em mừng
Không cần nhìu,5 là đủ
Thầy cho nhìu,em mang ơn
Thầy chấm it',thầy được gì?
Em ở lại,lại gặp thầy
Lại chấm nữa,lại tức thêm
Mang trọng tội,em hem mun'
Nên xin thầy,nới nới tay
Em lên lớp,thầy zui mà!!!

Về Đầu Trang Go down
http://kimyoonj.wordpress
candy_anie
Galileo Galilei


Posts : 213
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Physics Class

Bài gửiTiêu đề: học trò cười   Sat Dec 04, 2010 4:02 am

Học cho lắm tắm hổng có quần thay
Học cho hay thay hoài cái quần cũ
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cửi chuồng
Học luồn xuồn cũng cửi chuồng đi tắm

**********
công cha nghĩa mẹ ơn thầy
hoc cho biết chữ,viết đầy cầu tiêu

**********
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù

**********
Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cổng trường Đại Học cao vời vợi
Ruộng đồng mênh mông đón em về

**********
Ước gì bàn rộng 1 gang
Ước gì người giỏi chung bàn zới tui!

(to be countinue..._

Về Đầu Trang Go down
http://kimyoonj.wordpress
Thanhsj3unhan
Nhân viên dọn phòng thí nghiệm


Posts : 48
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Biên Hòa hospital

Bài gửiTiêu đề: Truyện cười VOVA số 1 !!! ( 18+) cấm trẻ em !!   Sat Dec 04, 2010 4:11 pm

1. Vôva và cô giáo: Nhẹ nhất và nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

2. Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa


Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

3. Vôva vào lớp 1

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

4. Vôva và băng vệ sinh

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

5. Đồ dùng hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ


Đắng kí ngay để trả lời bài viết này


6. Tại sao Vôva hay rửa tay

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

7. Sang năm em tới lớp


Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

8. Vova thi hoc kỳ

Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Bình loạn: Con giun xéo mãi cũng phải....


9. VOVA TRONG LỚP HỌC!!!!!!!


Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


10. Chuyện của Vova trên xe bus


Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"



[b]CÁC BÁC THẤY HAY THI THANKS EM POST TÍP !! rabbit
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 9:00 pm

Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

o O o


50 và 100


Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.


Lời tỏ tình


Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
"ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ !?!


Câu đối


Thầy giáo đang giảng bài về câu đối , Tèo ngồi nói chuyện riêng bị thầy gọi lên bảng . Thầy hỏi : " em đối được câu này thì tôi cho ngồi xuống . Tuyết đang rơi , mưa không rơi , tuyết rơi rồi cũng thành mưa , sao không cho mưa ngay từ đầu ."
Sau một hồi suy nghĩ Tèo đối lại như sau : " Thầy ăn cơm , không ăn phân , an cơm rồi cũng thành phân , sao không ăn phân ngay từ đầu ."


Cằn nhằn


Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!


Khờ


- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.


Kỉ niệm


Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!
***Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.



Được sửa bởi Deathly ngày Sat Dec 04, 2010 9:06 pm; sửa lần 1.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 9:05 pm

Gầy đi

- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !

Rễ

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Ai vẽ ?

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!

Hậu quả

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Không phải tay

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Thổi

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 9:17 pm

Nhầm

Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.

- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?

- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.

- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.

- Đợi một chút.

Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:

- Tôi làm gì với hai cái xác đó?

- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.

- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!

- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?

- ...

- Chết bỏ mẹ, nhầm máy rồi !

Bạn gái

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái !!!
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau.
Vì nàng bảo :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày !"

... Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau. Nàng bảo tôi:
"muốn cưa chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng"

... Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:

"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"

Phụ nữ

Hai vợ chồng cãi nhau đề tài phụ nữ đẹp . Cô vợ tức quá hỏi: - Tại sao anh dám nói phụ nữ không chắc đã là đẹp ?
- Nghe này nhé . Em nhầm ! ?

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?

Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?

Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?

Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?

Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- ...

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!
Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?

Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''''!?

Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''''!?

Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

Nói xấu bạn gái

Theo tôi con gái dê hơn vì:
Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai
Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.
Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).
Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.
Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:
Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia`".
Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:
" Anh ơi sao ****a mềm nó vẫn cứng"
" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"
" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"
" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"
" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:
Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.
Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)
Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn.
Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường

Chưa hết ~_~

Con trai quý như vàng lên giá
Con gái thừa như lá rụng mùa thu


thượng đế sinh chi lắm các bà
gieo rắc kinh hoàn đến chúng ta......
Con gái bây giờ khó mà ưa
Móng tay xanh, tím, quá dư thừa
Tóc vàng môi đỏ, lông mi giả
Guốc cao áo ngắn hở bụng mà

Hai tai thì chọt ba bốn lỗ
Lỗ rốn cũng đem cấm dây đồng
Nói chuyện tưởng chừng như pháo nổ
Con gái bây giờ ... Có như không !


con gái ngày nay chán wá hà
giàu thì dô được, nghèo thì xa
ăn nói dô duyên, thui thầy chạy
ở nhà làm biến mẹ cha la

ra ngoài ăn diện giống con ma
màu đỏ màu đen phát ớn à
bếp núc hổng lo, lo mua sắm
shopping thì giỏi, giỏi bán nhà

mai mốt có chồng chồng sẽ chửi
đồ con gái gì mà wá lười
chẳng biết làm gì chỉ biết ăn
ăn rùi ra chợ giả đười ươi
con gái thơì nay thiệt đáng cười


Con gái thời nay rất dịu dàng
Ai mà chọc tới là tàn đời trai
Em cào em nhéo em quào
Aó quần tơi tả nhộm màu đỏ tươi
Đánh xong em vẫn tươi cười
Còn anh tơi tả như người ăn xin


Trời sinh con gái làm gì
Chỉ tội mấy chàng tỏ tình si
"Thiếu nữ hoài xuân mơ cát sỉ "
Chuyện này chỉ có trong cổ thi

Trời sinh con gái để làm gì
Sáng nắng chiều mưa chẳng hiểu chi
Khi vui khi cáu khi hờn giận
Thoắt khi hạnh phúc, thoắt sầu bi

Trời sinh ra mấy ... mụ đàn bà
Ví dụ ... Mèo ngáp đừng giận nha
Tóc xanh môi đỏ, da toàn mụn
Reo rắc kinh hoàng thế gian ta

Lại nói khi trời chế tạo ra
Cái xương sườn gấy, ấy đàn bà
Hạnh phúc từ đây đi đâu hết
Sáng thấy cằn nhằn, tối thấy la

Em vốn sinh ra phận đàn bà
Yếu liểu tơ mềm khác nào hoa
Cũng đúng anh nhìn hoa cả mắt
Một người mà cứ ngỡ là ... ba

Thượng đế đã dặn bảo em là
Liếc mắt đưa tình tạo phong ba
Áo quần trang sức thi đua lượn
Nấu cơm thì khói khét cả nhà

Con gái vốn là con người ta
Có lý do không , cưng nhất nhà ?
Nắng mưa ko đậy, mong người rước
Hơn hai mươi đã sợ gái già :

Chưa hết

Gái xưa dạ một , vâng hai!
Gái nay mà bảo là quay cãi liền?
Gái xưa nhìn đẹp như tiên !
Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường?
Gái xưa may vá tỏ tường!
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping?
Gái xưa mới thật là xinh!
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "?
Gái xưa ăn nói dịu dàng!
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?
Gái xưa vừa gặp đã mê!
Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường?
Gái xưa đâu biết trèo tường!
Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai?
Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng"
Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!"

Không thể hết được Y_Y

Con gái khó tính wá ai ui
Đúng sai, sai đúng cũng dị thui
Con trai suốt một đời "xin lỗi"
Dù biết nàng sai, chẳng phải tui

Con gái thời nay thích làm eo
Một tháng bốn tuần cứ mè nheo
Một ngày hăm bốn giờ nhõng nhẽo
Tội đám con trai đã lở theo

Con gái thời nay thích thiệt sang
Rolex, Rado nàng mới mang
Còn tôi chỉ biết hàng K-mart
Áo tả, quần tơi chẳng dám màng

Con gái thời nay thiệt wá tay
Tôi cày hai job chả thèm hay
Còn bảo tôi đi tìm job nữa
Để nàng đi shop đã một ngày

Bây giờ tui mới hiểu tụi gay
Nghĩ tới nghĩ lui tôi mới hay
Chả phải bẩm sinh mà sợ gái
Nên trai tìm trai để sum vầy

Ôi thôi tôi phải trốn đi ngay
Trốn xa con gái, chạy cao bay
Tìm một hang núi chui vô núp
Để được bình yên tấm thân gầy
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 9:25 pm

Yêu

A: Mày phải công nhận cô ấy rất yêu tao. Đôi giầy mới toanh của cô ấy mà cô ấy con cho tao ngay đc
B: Thật vậy hả ?
A: Thật !!! hôm qua
B: Cô ấy cho mày lúc nào ?
A: Khi tao chọc giận nàng

Bản kiểm điểm

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc


Bản Kiểm Điểm



Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường

-Tên em là L , học sinh lớp 3A .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùnglớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đixe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lạikhông trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưalại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vàođấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tứcrồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phảitự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đãcan ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơibạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sautrường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là mộtngười hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũnghân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờđâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mấtmột còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bónghọc sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn ,ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưabao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăngkhuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây màmọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khácthường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đãquyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹpchạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đãđến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạnkhác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khibiết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt vớiem như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vôcùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợiem bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ratay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay emnhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vậtxuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờmới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C ,mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốnđộng thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấncông em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càngđánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồithuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải làtuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thìchiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sứcbình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở. Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ốngnước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thìthấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đãrách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳngđến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấykhí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quảthật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưngso với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò connit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngượcra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồigiật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát .Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn, chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên mộtcái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đãngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo khôngthèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi emxơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Immồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khisinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền đượcmưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho emnói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách củaĐảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em khôngngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , emxin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sựviệc này để trả lại sự trong sạch em.

Bản tường trình

Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường





-Tên em là L , học sinh lớp 7A11 .

-Hômqua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp .Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 18/12/2008 em có đi xeđạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vndđể gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại khôngtrả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạnmột cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôinhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệbằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngănnên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đótưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng nhữnglời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường “giải quyết”nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đãchấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa rakhỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơisau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phútnữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉvài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợnngười . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực .Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầmnày , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường choem ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó vớibạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể laychuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước nhữngbước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang, em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C khôngđi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạnđã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắttheo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêngliêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đãxông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứlao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tayném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳngnói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiếncủa 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đếnrợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểmnhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ramột cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùngthân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trởnên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu TháiSơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồnhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kìnguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống ,chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phíasau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nátvụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bịthương nhưng cái áo Le’vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng. Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung rachiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùngdũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vôcùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võnghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phíasau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽlúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trongtay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươiđất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơinhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớlại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để haibạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạnC dẫn bố đến nhà em đòi “nói chuyện” . Bố em bảo không thèm tiếp nên emđành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em địnhgiải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói ” Im mồm ” . Lời nóicủa Bác văng vẳng trong đầu em : ” Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũngcó quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc …” Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là tráivới tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây lànhững kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả haitên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản tườngtrình này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhậnlỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lạisự trong sạch em.

Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐTcũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô cóthể gọi điện lên bộ để xin ý kiến
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 9:32 pm

Thiết bị làm sạch

Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên
Anh bồi bàn cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: "Wc nhà hàng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách".
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để.

Bản kiểm điểm của học sinh chuyên Lý

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.

Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.
Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Nhũng cô gái

Có 4 cô gái tóc vàng hoe và 1 cô gái tóc nâu bị ngã xuống vực nhưng may mắn tóm đựơc vào 1 cành cây nên không ai chết. Cả 5 cô đều biết cành cây chỉ chịu được sức nặng của 4 người nên cô gái tóc nâu đã chấp nhận hi sinh để cứu 4 người còn lại. Cuối cùng, cả 4 cô gái tóc vàng hoe đều vỗ tay tán thưởng .

Có nên ăn ???

Có 1 ông bố đưa đứa con của mình đi săn trong rừng. Bỗng dưng 1 con hươu chạy qua trước mặt ông bố , ông liền bảo con trai mình rằng hãy đứng yên ở đây và đừng đi đâu cả , nếu con thấy có gì nguy hiểm thì hãy hét thật to lên . Đứa con trai liền gật đầu . 1 tiếng sau ông bố nghe thấy tiếng hét thảm thiết của con mình , ông liền chạy về và hỏi con có chuyện gì . Cậu bé trả lời : " Con đã nín thở khi 1 con gấu gí mũi vào người con , con đứng im thin thít khi 1 con rắn đang bò bên cạnh cổ mình , và con không thể nhịn được khi có 2 con sóc nhỏ đứng trên giày của con và hỏi nhau : " Chúng mình nên ăn hai quả này ở đây trước hay mang về nhà nhỉ ? "

Mặt trăng hay mặt trời

Có 2 cậu sinh viên vào 1 quán rượu uống với nhau từ sáng đến tối đêm mới về . Trên đường về nhà , 1 trong 2 cậu sinh viên nhìn lên trời và nói " Mặt trăng đẹp quá " . Cậu kia nhìn lên trời và bao " Đồ ngốc , đó là mặt trời " . 2 người tranh cãi với nhau và đánh nhau sứt đầu mẻ trán . Bỗng 1 người đi qua và 2 cậu liền hỏi " Anh hãy trả lời cho chúng tôi biết kia là mặt trời hay mặt trăng ? " . Người kia lè nhè trả lời " Xin lỗi , tôi cũng không sống ở vùng này nên cũng không chắc

Cho tiền

Một hôm, cô hàng xóm gọi Vôva sang và hỏi:
- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào?

Vôva cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!

Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: "Thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!". Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng ...

Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

Phòng cách ly

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".

Công ai ?

Mẹ Vôva sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê, ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả bcs mà lại!....
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: [Tổng hợp] Truyện cười trong box   Sat Dec 04, 2010 9:37 pm

Lý do

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vôva:
- Vôva không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.

Bố Vôva trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vôva nghe. Mẹ Vôva nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vôva cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Củ thứ nhất để làm gì ?

Vôva chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
- ???

Ủng hộ thầy

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

Thằng em ngốc

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

Truyện về vôva

Một hôm VôVa về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…
VôVa nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là SaSa.

- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Ngồi… chơi thôi.

VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:

- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.

Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ . VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là Ivanốp.

VôVa nói:

- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!

Cô bé Masha nói :
- Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia,lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.Thế còn Vôva,nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu,kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

Cô giáo hỏi cả lớp :
- Trong lớp ta có em nào đã từng bao giờ cứu sống ai chưa ?
Vôva giơ tay :
- Em đã đánh tráo trong ví đầm của chị em viên thuốc chống thai bằng một viên thuốc bổ.

Thầy giáo đi qua,thấy Vôva ngồi trên chiếc ghế băng,mặt buồn rười rượi.
- Em làm sao thế,Vôva ?
- Thưa thầy,mời thầy ngồi rồi em mới thưa chuyện được.
Thầy giáo ngồi xuống bên cạnh.
- Thưa thầy,ghế vừa mới sơn xong ạ…

Ở vườn trẻ.Cậu bé Vôva hỏi cô bé Tanhia :
- Bạn có phải là HOT GIRL không ?
- Tôi không biết,nhưng mỗi lần đi xong đứng dậy thì tôi thấy trong bô cũng bốc khói.

- Vôva,tại sao em lại khóc ?
- Mẹ em nói với bố em rằng bố là con dê đực,bố thì đáp lại rằng mẹ là con bò cái,hu hu…
- Thế thì sao nào ?
- Em không biết thế thì em là con gì….
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 10:06 pm

1.Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì… Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

2.Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
3.Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có
4.Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
“Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt”

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
5.Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6×6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!

Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
6.Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống” thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!
7.Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ
8.Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. “Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?” bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: “Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.”

“Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.”
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: “Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy.”
9.Sasha:
- Bố tớ là cảnh sát giao thông, kiếm bộn tiền và nhà tớ rất đầy đủ
Masha:
- Mẹ tớ là gái *******, kiếm bộn tiền và nhà tớ rất đầy đủ
Vova:
- Bố tớ là lái xe tải đường dài, nếu không có cảnh sát và không có gái ******* thì bố tớ cũng kiếm bộn tiền và nhà tớ cũng rất đầy đủ
10.Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

1.Vova vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù …
Một hôm ,Vova noí vơí cô giáo sau giờ học :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý và em có thể ngắm từ …đâù gôí cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : ” Uhm …5 US … bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova trả cô 5 US .
Hôm sau nữa :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý ngắn hơn và em có thể ngắm từ …đùi cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : ” Uhm …25 US … bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25 US .
Lại hôm sau nữa :
* Này Vova ,lần này em muốn thế nào ?
* Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô … 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : “Trời ạ ,những 1 tháng lương …uhm …nhưng mà …uhm …uhm …”
Vova động viên :
* Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .
* Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đâù lúc 9h sáng .
…Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù đen …Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó chạy ra mở cửa thì thâý …nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .
Giận qua´ cô quát hỏi :
* Vova đâu ?
* Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù câù thang .
* Nó bán bao tiền 1 vé ?
* Dạ … 10 US .
2.Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
3.Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!”
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”
4.Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

………………

- Vanhia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.
5.Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
6.Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"
7.Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
8.Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
9.Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
10.Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong cứt ạ

1.Vova vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù …
Một hôm ,Vova noí vơí cô giáo sau giờ học :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý và em có thể ngắm từ …đâù gôí cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : ” Uhm …5 US … bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova trả cô 5 US .
Hôm sau nữa :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý ngắn hơn và em có thể ngắm từ …đùi cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : ” Uhm …25 US … bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25 US .
Lại hôm sau nữa :
* Này Vova ,lần này em muốn thế nào ?
* Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô … 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : “Trời ạ ,những 1 tháng lương …uhm …nhưng mà …uhm …uhm …”
Vova động viên :
* Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .
* Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đâù lúc 9h sáng .
…Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù đen …Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó chạy ra mở cửa thì thâý …nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .
Giận qua´ cô quát hỏi :
* Vova đâu ?
* Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù câù thang .
* Nó bán bao tiền 1 vé ?
* Dạ … 10 US .
2.Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
3.Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!”
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”
4.Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

………………

- Vanhia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.
5.Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
6.Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"
7.Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
8.Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
9.Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
10.Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong c**t ạ

1.Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.
2.Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Kể đi vôva . Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

-Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.
3.Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!"
Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!"
Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vô-va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình
"Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích"
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói: "Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?"
Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"
4.Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
5.Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống ****nh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lờI
6.Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?
7.Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 10:18 pm

Thật Thà


Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!

Thật Đáng Giận


Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?"


Vỏ quýt Dày ...


Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!


Hàng Xóm


Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

Chưa đếm xong
Nàng hỏi chàng:

- Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?

Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi:

- Em đang chờ anh trả lời đấy!

- Thì anh đang đếm đây!

Alibaba và 40 tên cướp.
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.

Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

Sáng kiến
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

ăn hay không?
Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ...

Thiếu Lâm Tự
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao chửi con ? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ - Thế tại sao đánh con ? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ - Cái thằng này, đã đánh con tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ

Làm mẫu
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông”.
- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.

Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng làm mẫu cho đấy.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sat Dec 04, 2010 10:22 pm

  1. Trong cuộc thi gan dạ , có ba nước tham gia : Mỹ , Nhật , và Việt Nam
    ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng .
    Mỹ ăn 20 cái bóng đèn . khán giả trầm trồ
    Nhật có tinh thần samurai , tự mổ bụng mình ra . khán giả la hét
    Việt Nam lấy trái bom ra cưa . khán giả chạy mất

  2. Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.


    - Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!
    Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.
    Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
    - Anh đã đi đâu thế hả?
    - Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...
    - Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.
    Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
    - Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!

  3. Thân hình khêu gợi
    Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi: "Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".
    Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.
    Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
    Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.
    - Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?
    Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
    - Đúng, như vậy thì có sao không?
    - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

  4. Lỡ tàu
    Tại nhà ga, 3 người đàn ông vội vã chạy nhanh đến đoàn tàu đang dần chuyển bánh.
    Anh nhân viên nhà ga tốt bụng thấy vậy liền ra tay giúp đỡ. Anh ta cố ném hành lý và đẩy nhanh những người khách kia lên tàu. Dù đã cố hết sức nhưng anh nhân viên cũng chỉ giúp được hai người. Vị khách còn lại thẫn thờ lê những bước chân nặng nề về phía nhà ga.

    Anh nhân viên liền chạy theo an ủi:
    - Xin lỗi bác. Tôi đã cố hết sức, Mong bác thông cảm và đi chuyến sau vậy.
    Vị khách vội đáp lời:
    - Không! Anh không việc gì phải xin lỗi tôi. Người anh cần xin lỗi là hai vị cùng đi với tôi ấy.
    Anh nhân viên ngập ngừng một hồi nhưng vẫn không hiểu vị khách muốn nói gì. - Hai anh bạn đó chỉ muốn tiễn tôi lên tàu thôi - vị khách buồn bã

  5. Để khỏi văng tục
    Một du khách nước ngoài đến một nước khu vực châu á thắc mắc: Sao người đi đường bấm còi nhiều thế?
    Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở:

    - Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông.
    Ông Tây trợn mắt ngạc nhiên tỏ vẻ chưa hiểu.
    Cô hướng dẫn viên liền giải thích: - Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi.

  6. CON CHỒN HAY CÔ VỢ
    Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
    -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
    -Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
    -Nhưng mà hôi lắm!
    -Bịt mũi nó lại!

  7. Lời Cầu Nguyện Linh ứng
    Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
    -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng.
    Các ả vẹt cái la lên:
    -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

  8. Vạc Dầu Vẫn Hơn
    Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.

    Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực.
    Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này.

    Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

    -Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!

  9. Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

    - Em sao thế?

    - Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...

    - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

  10. Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “Nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi.

    Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

    - Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

    -Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

    - Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sun Dec 05, 2010 10:04 am

  1. Ngày xưa có một chàng trai rất thích đọc sách. Nhưng anh ta không bao giờ tìm được một quyển sách nào có thể khiến anh ta vừa ý nhất.

    Rồi một hôm, trong một ngày trời mưa lất phất, những cơn gió thổi buốt lạnh cả người, anh chợt phát hiện ra cạch bên trường anh có một tiệm sách cũ. Anh nhớ rất rõ là ngày hôm qua đó vẫn chỉ là một căn nhà cũ thôi mà. Không kiềm được sự hiếu kì, anh ta bước vào. Đó là một tiệm sách cũ đúng nghĩa, mùi sách bốc lên xông vào mũi, khiến mọi người cảm thấy vô cùng khó chịu. Anh dạo quanh tiệm sách, nhưng tuyệt nhiên không tìm được quyển nào. Khi anh vừa quay lưng toan bỏ đi thì bất thần anh trông thấy một ông lão đứng ngay sau mình.

    - Ông…ông…
    - Tôi là chủ tiệm sách này.
    - Vâng…ông đi theo từ bao giờ thế …
    - Từ lúc bước vào

    Vô lý, anh hoàn toàn không nghe được bất kỳ tiếng bước chân nào. Một tiệm sách kì lạ với ông chủ cũng khác người.

    - Anh muốn tìm sách phải không?
    - Vâng… một cuốn sách vô cùng thu hút
    - Ta có một cuốn. nhưng cậu phải hứa một việc
    - Việc gì vậy?
    - Cậu không được đọc trang cuối của quyển sách

    Và thế là cậu mua một quyển sách cũ mèn với giá 50k. Đúng nhưng ông lão nói, cuốn sách rất hay, một câu chuyện lý thú cuốn hút từ đầu đến cuốn, nhưng cậu không mãi vẫn không đoán được trang cuối viết điều gì. Một lần, hai lần, bà lần… không kiềm được.

    Cuối cùng thì cậu đã lật xem trang cuối cùng. Những dòng đầu rất đỗi bình thường nhưng khi nhìn đến dòng cuối, đôi mắt cậu trợn ngược, khuôn mặt hốt hoảng, kinh hoàng.
    Muốn xem dòng cuối viết gì thì bôi đen dòng dưới
    Trích dẫn :
    Giá bán : 5000đ

  2. Chuyện đã làm

    Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:

    - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:
    - Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày.
    Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
    - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội?

    - Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

  3. Truyện tào lao
    Có một ông người Việt Nam nhìn thấy một thằng Tây liền chửi " Đ.m thằng Tây " . Ông Tây nghe thấy vậy liền hỏi " What your name ? " . Ông người VN ( biết chút tiếng Anh ) trả lời : " My name is Sanh " . Ông Tây nghe vậy ... " Đ.m thằng Sanh "

  4. CHUYỆN KINH DỊ
    Một bà già quê mùa , cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy . Một cô gái trẻ trung xinh đẹp , sực mùi nước hoa , bước vào . Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ" : "Baby Doll của YSL , 100$/lọ 100ml đấy , nước hoa xịn thơm thật !" . Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại . Bà già chuẩn bị bước ra ngoài . Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ" : "Hạt mít , 10 000đ/1kg đấy !"

  5. Vì uống trà
    Cán bộ dân số: "Vì sao anh chị sinh nhiều con như vậy?". "Dạ, do vợ chồng em tối nào cũng uống trà". "Thế thì sao?". "Vì uống trà vào, đêm không ngủ được... ạ".

  6. Nhanh trí
    Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau: - Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

    Sinh viên nhao nhao:

    - Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

    - Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

    - Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

    - Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

    Vị giáo sư ngắt lời:

    - Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra

  7. Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
    - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
    - Đường Tăng: sặc..
    - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
    - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
    - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
    - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
    - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

  8. Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
    - Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
    - Để làm gì?
    - Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
    - Rồi sao nữa?
    - Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
    - Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

  9. Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
    - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
    - (Im lặng)
    - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
    - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
    - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
    - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
    - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sun Dec 05, 2010 10:09 am

  1. Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ nhà mở hé cửa, một họng súng đen sì gí vào đầu:
    - Các ông cần gì ạ?
    - Vàng.
    - Bao nhiêu?
    - 100 kg.
    - 105 kg được không?
    - Quá tốt!
    - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

  2. Thầy: Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm
    Trò: Làm thầy mày không nên đố

  3. Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu: - Quỷ thật! Cái thang này dài quá. - Ồ, đừng lo! Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không?

  4. Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

  5. Có một ông khách cầm một lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới, chỉ có mỗi một chỗ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng: "Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vô một chut". Cô gái lên tiếng: "Cu ông sao hông đút ở đâu mà đút ở đây". "Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô". Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: "10 phút thôi đó

  6. Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

  7. Một người nông dân nói với một nhà sinh vật:"tui vừa tìm ra 1 cách ko cần nuôi gà mà vẫn có trứng để ăn"- nhà sinh vật vui mừng hỏi:"cách nào?"-người nông dân nói :"nuôi vịt"

  8. Các câu " Bắc thang lên hỏi ông trời....":
    -Bắc thang lên hỏi ông trời Chừng nào con gái mở lời cua tui? Ông liền mở miệng cười ruồi :Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!
    -Bắc thang lên hỏi ông trời Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời 2 má đỏ hồng :Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3!
    -Bắc thang lên hỏi ông trời Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai: Mày mà không có nó bye mày liền!
    -Bắc thang lên hỏi ông trời, con muốn cua gái ông trời chỉ con ! Ông liền quay mặt lại gào: Tao còn đang học làm sao dạy mày
    -Bắc thang lên hỏi ông trời : Lấy tiền cho gái có đòi đc ko? Ông trời ổng trả lời rằng : Tao còn bị gạt, huống chi là mày!

  9. Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

  10. Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu:
    -Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không?
    -Không bao giờ!
    -Thật chứ anh?
    -Thật!
    -Anh không lừa dối em đấy chứ?
    -Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!

  11. Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó :
    - Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là "ngày hè rực rỡ" ?
    Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm :
    - À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ .
    Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ "ngày đông ấm áp" ?
    Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy :
    - Con rất thông minh "bao cao su thủng" của mẹ ạ !

  12. Một cô gái chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:
    - Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.
    Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này quay lại thì... không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

  13. Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :

    -Có chuyện gì mà em cười vui thế?

    -Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

    -Bà nói gì vậy em?

    -Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy ".

  14. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
    - Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
    Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
    - Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
    - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước

  15. Một người đàn ông nọ vừa mua 2 con két về , sau một thời gian anh ta không biết phân biệt đâu là con cái và đâu là con đực. Sau đó ông đến tiệm nuôi két và hỏi thì ông chủ mới nói :
    -Anh về rình 2 con két xem lúc nó làm bậy thì con nào ở trên là con đực.
    Ông ta nghe thế bèn rình và biết được con đực , sau đó ông nhổ 1 sợi lông trên đầu con két và ông nói :
    -Tao biết mày là con đực rồi nha con
    Lẳng đi một thời gian con két đực bị nhốt riêng wa một bên. Một hôm có một thầy tu đi bán nhan , đi ngang wa chổ con két đang đậu thì nghe kêu :
    -Sư Phụ ! Sư phụ !
    Ông ta kiếm chung quanh nhưng không biết ai kêu mình và 2 -3lần như vậy ông để ý thật kỉ thì thấy con két kêu mình ông liền hỏi
    -Sao mày biết tao là sư phụ mà kêu ?
    -Tui nhảy " đực" có 1 lần mà bị nhổ đi 1 sợi tóc, còn ông đầu ông trọc lóc thì ông còn ghê hơn tui nữa !

  16. Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
    -Thượng Đế ơi cứu con!
    Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói :
    -Ta cho con 3 điều ước!
    Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
    -Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống.
    -OK! - Thượng Đế mỉm cười.
    BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ.

  17. Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói :
    -Hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.
    Con Rùa liền phá lên cười :
    -Ha! Ha! Ha! Sao lai có thằng ngu như thế nhỉ ?
    Con rùa liền rớt xuống vì tội....... há họng cười ko giữ đc khúc gỗ.

  18. Chuyện vợ chồng
    Hai vợ chồng cãi nhau:
    - Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
    - Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
    - Sao? Cô gái nào?
    - Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sun Dec 05, 2010 10:12 am

  1. Giờ sinh vật, cô hỏi Piter:
    - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

    - Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.

  2. Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại".

    Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

    Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

    Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"

  3. Vào một buổi sáng nọ, viên sĩ quan thông báo cho nhóm các lính mới nhập ngũ ở trại huấn luyện:

    - Hôm nay, tôi có tin tốt và tin xấu cho các anh đây. Đầu tiên tin tốt là binh nhì Brabant sẽ duyệt binh cùng chúng ta.

    Nghe xong cả trung đội tỏ ra rất vui mừng vì binh nhì Brabant là một người rất mập và đi rất chậm. Vị sĩ quan tiếp tục nói:

    - Bây giờ đến tin xấu. Binh nhì Brabant sẽ lái một chiếc xe tải!!!

  4. Một người hỏi bạn:

    - Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?

    - Biết. Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?

    - Chưa!

  5. Sự khác nhau Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm chí

  6. Hi sinh Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức. Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển. Thế là chiếc tàu thoát nạn. Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm! Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!

  7. Xé báo mới thì phí Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp: - Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không? - Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

  8. Để bão lặng rồi tính sau Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn: - Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm... - Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? - đứa con rụt rè hỏi. - Im ngay, thằng ngốc! - ông bố giận dữ - Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính
Về Đầu Trang Go down
LeeMinHeo
Albert Einstein


Posts : 559
Join date : 03/12/2010
Age : 21
Đến từ : Hàng-Quớt

Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Sun Dec 05, 2010 10:14 am

  1. Gà con hỏi gà mẹ:
    -Mẹ ơi? Có phải cò đực mang con đến đây ko?
    Gà mẹ trả lời:
    -Phải!Nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy.

  2. Ba người đàn ông ngồi nhậu.Chợt 1 người nói:
    -Bây giờ có ba anh em tụi mình.Mỗi người phải nói 1 điều mà mình chưa bao giờ nói vói ai.
    1 người nói:
    -Tôi đã ngoại tình với bà xã của sếp!
    Người thứ 2 hai nói:
    -Tôi là người đồng tính!
    Người thứ ba ngập ngừng ko nói,hai người kia thúc giục:
    -Nói đi! Chỗ anh em với nhau mà.
    Người đó nói:
    -Điều này tôi chưa nói với ai bao giờ đó là tôi ko thể giữ bí mật.
Về Đầu Trang Go down
nguyenduy
Nhân viên dọn phòng thí nghiệm


Posts : 35
Join date : 05/12/2010
Age : 21
Đến từ : 10LY

Bài gửiTiêu đề: Truyện cười   Mon Dec 13, 2010 5:42 am

Cái quý nhất
Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
Về Đầu Trang Go down
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: [Tổng hợp] Truyện cười có trong box   Today at 9:44 pm

Về Đầu Trang Go down
 

[Tổng hợp] Truyện cười có trong box

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 2 trangChuyển đến trang : 1, 2  Next

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Diễn đàn lớp 10 LÝ ( 2010 - 2011 ) :: Your first category :: Trung tâm đú đỡn-
Chuyển đến 
Free forum | Văn hóa | Trẻ | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Create your own blog